04 décembre 2009
the inSSIIder 90 - le con c'est comme la main il a 5 lois
the inSSIIder 90 - le con c'est comme la main il a 5 lois
Con : insulte utilisée en français destinée à identifier une personne comme étant stupide, naïve ou désagréable, de même que ses dérivés « connard » et « connasse ». Con a aussi un emploi impersonnel, souvent dépréciatif.
Difficile de trouver une vraie définition de la connerie en fait. Et surtout comment la quantifier ? Autant il existe des tests d'intelligence, autant l'intelligence semble être un état une notion dont on peut faire état et que tout le monde accepte avec les mêmes critères d'évaluation, autant pour la connerie difficile de tomber d'accord. La connerie en effet s'apprécie toujours par comparaison à une autre personne.
Il faut donc trouver quelqu'un de moins con que soi pour avoir un étalon de valeur et juger de sa propre connerie. Effet pervers, souvent celui qui vous considère comme un con l'est aussi à vos yeux. Ok mais comment trouver un con, comment savoir qu'on est con, je ne me souviens pas avoir eu des cours sur la connerie à l'école, et je me souviens par contre avoir rencontré des cons dés tout petit, et après de tous ages. La connerie ça ne s'apprend pas, c'est innée ? Est ce la première loi qui régit l'univers des cons ?
Mais si deux cons se traitent mutuellement de cons, c'est donc qu'ils n'ont pas la même valeur de connerie, tout du moins ils ne peuvent pas admettre de la partager à valeur égale. Chacun à sa connerie pour lui, la connerie est une valeur personnelle : loi n°2.
J'ai recherché des tests sur l'évaluation de la connerie sans succès, à croire que personne n'est d'accord sur la connerie, mais en fait je pense au plus profond de moi que personne n'a voulu créer et valider un tel test. En effet, ne pas faire un bon score à un test de QI, c'est un peu embêtant mais il faut de tout pour faire un monde. Mais réussir avec mention un test sur la connerie, pour passer pour un con c'est parfait! Personne ne va s'en vanter : "eh machin, il a fait 144 au test de connerie, la classe !!!"
Par contre j'ai trouvé plein de petites phrases sympa!
Etre intelligent, ca ne se voit même pas forcément tout de suite, être con non plus, mais ça s'entend !
Les cons ça ose tout, c'est d'ailleurs comme ça qu'on les reconnait, j'avais ma 3ème loi on reconnait un con à ses actes et ses paroles
La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil. Et voilà ma 4ème loi, le con ne sait pas qu'il est con ! voilà pourquoi cela ne sert à rien de dire à un con qu'il est con, il ne peut pas le concevoir, tout simplement parce-qu'il est con bien sur !
D'où la 5ème loi et dernière loi, un con reste un con.
Il ne me restait qu'une chose à vérifier, dans quel milieu le con était il le plus présent... Et sans hésiter, j'ai trouvé du premier coup le lieu idéal, le vivier toujours renouvelé, la zone d'incubation des cons : l'entreprise. Pourquoi est ce une tribune si favorable à l'expression de la connerie, je n'ai pas encore trouvé la réponse, mais j'y travaille activement tous les jours, je suis en effet incognito en immersion , faut d'ailleurs que je vous laisse j'ai un beau spécimen qui arrive... j'vais prendre des notes...
"heu j'te sers poa la main, tu sais bien avec les dangers de la grippe..." (voir inssider 88)
G.o.T
01 décembre 2009
the inSSIIder 89 - on a toujours besoin d'un plus con que soi
the inSSIIder 89 - on a toujours besoin d'un plus con que soi
Il y a quelques temps, Bob (va va l'appeler Bob pour éviter le flagrant débit de bavage), donc Bob a mené un projet. Bob il a eu un peu de mal avec une équipe en particulier qui n'arrêtait pas de lui mettre des ballons dans les trous, et de tirer le frein de l'immobilisme galoppant. Bob c'est pas une tafiole, c'est un manager avec un grand MA, qui sait donc nager en eau croupie. Bob a donc fait comprendre à la fumeuse équipe qu'ils étaient plus payer à faciliter le transit intestinal qu'à faire avancer le projets, et que s'il fallait faire freiner d'urgence un RER A en heure de pointe ils étaient les hormones de la situation.
Une réorg plus tard, Bob est reçu premier au concours de circonstance, et va prendre de nouvelles fonctions d'encadrementr au sein du groupe... il va encadrer l'équipe transit intestinal... bizarrement, 2/3 de l'équipe s'est mis spontanément en mobilité...
G.o.T
27 novembre 2009
the inSSIIder 88 - Epidémie de grippe C
the inSSIIder 88 - Epidémie de grippe C
La grippe A H1N1 va arriver, ce sera la pandémie de la décennie, le pays va être complètement bloqué, ce sera l'horreur et le désespoir autour de vous car vous ne pourrez pas aller travailler !
Ah bon ?! Tu m'a fais peur, je croyais que ça allait être quelque chose de grave...
Le spectre H1N1 a relancé l'économie en informatique, la plupart des grandes entreprises ont investi pour se prémunir de la pandémie potentielle, vu le battage fait cet été il aurait été difficile pour un décideur de passer à coté.
D'importants investissements ont été faits, mais pas forcément du coté de la matière grise. Certains managers pensent en effet qu'une contre mesure pandémique s'appuie seulement sur de la technique. Erreur grave, c'est le facteur humain, l'engagement de chacun, la synergie, le workflow (travail en commun bande de newbies), la sortie des doigts du ... (heu, on a dit pas de gros mots bordel!) qui font la réussite d'un projet d'une si grosse envergure fait en si peu de temps.
Mais là, nouveau raz de marrée, nouvelle pandémie qui ravage certains services, une nouvelle grippe qui n'était pas prévisible (quoique...), la grippe C, la grippe des cons.
On a un joli spécimen qui vient tous les 2 jours dans le bureau ("heu, non je ne te sers pas la main, car avec la grippe, on ne sait jamais"...mais il prend par contre le RER A... il ne se reconnaitra pas, car il ne lit pas non plus les articles sur la grippe, car "on ne sait jamais, avec la grippe"...). C'est le genre de mollusque au QI de coton tige a découvrir 4 semaines plus tard qu'il y a des problèmes alors que c'est lui qui pilote le déploiement de la solution et qu'il est destinataire de toutes les alertes...
Diagnostique évident, encore un qui a chopé la grippe C !
Malheureusement elle n'est pas mortelle, heureusement le vaccin est vraiment efficace, et la vaccination peut être faite en plusieurs fois avec autant de rappels que nécessaire :
vaccin grippe C
G.o.T
05 novembre 2009
the inSSIIder 87 - ch'uis consultant en cloud computing moi
the inSSIIder 87 - ch'uis consultant en cloud computing moi
Je n'aime pas me moquer, mais là je me suis tapé la barre de la semaine lors d'un séminaire organisé par 01 informatique.
Un des intervenants nous a fait une présentation sur les tendances d'évolution des solutions de virtualisation informatiques, avec entre autre le cloud computing. Le cloud computing, c'est le buzz actuel dans le métier de l'informatique, après la possession de l'Iphone, faut parler cloud si tu veux être dans le coup cher lecteur!
Donc ce super consultant d'un cabinet obscure - j'ai demandé autour de moi, entre autre à mon éditeur préféré Citrix qui était assis à ma droite pendant la présentation, et effectivement il connaissait bien ce cabinet d'expert sur le sujet... depuis au moins 3 minutes comme moi....premier fou rire; les prochaines soldes c'est pourtant en janvier normalement!
Autre moment culte une énormité dans le discours "je ne sais pas de combien va être l'investissement pour le Groupe X, mais tant qu'ils nous signent un gros chèque pour l'étude d'opportunité..."
Bref pendant 1/2 heures il nous a passé des slides écrits tout pititititit, illisibles (doivent poa connaître la formation à la communication chez ce fabuleux cabinet de consulting ...), des chiffres dans tous le sens, ratissant plus large qu'une prostituée des bas-fonds, le tout vaguement sur le cloud computing en fond de commerce.
Devant la pauvreté de la présentation, un des spectateurs dubitatif posa une simple question, sans piège à priori :
- "excusez moi, pourriez vous donner svp la définition de ce que vous entendez dans votre étude par cloud computing; car en ce moment on en parle beaucoup, mais ça reste un peu vague coté définition de périmètre."
- "ha... en fait, c'est compliqué... il nous a nous même fallu des heures pour préciser la définition avant de faire l'étude... mais en fait je vous invite tout simplement à regarder sur wikipédia."
Le gars venait donc de nous faire 1/2 heures sur la présentation d'un concept dont il ne connaissait même pas la définition! Comme disait une phrase de Coluche, "il voulait nous vendre de l'intelligence, et il avait pas un seul échantillon sur lui !"
Je quittais la salle hilare pour allez prendre un café, avec un cloud de lait bien entendu !
G.o.T
03 novembre 2009
the inSSIIder 86 - critère d'embauche
the inSSIIder 86 - critère d'embauche
Grand groupe bancaire, conversation de couloir...
presta1 : "bon et quand j'aurai fini mes 3 ans de prestation, est ce que je pourrai quand même revenir après ma période de carence ?"
interne : "ben ça dépend en fait. Si t'es vraiment bon, oui on te reprendra en tant que presta"
presta2 : "et si t'es pas bon, t'inquiète, ben ils t'embaucheront!"
G.o.T
28 octobre 2009
the inSSIIder 85 - vous avez une baise en attente
the inSSIIder 85 - vous avez une baise en attente
Certaines fois les conversations partent un peu n’importe où, deviennent n’importe quoi, et souvent on me dit: héhé ça ferait un bon article pour gotonair ! Le tout est de s’en souvenir…
Là je ne sais plus de quoi c’est parti, je me souviens seulement du « si nos managers baisaient leurs femmes comme ils bossent … »
Oui je pense que là je tiens un bon sujet…
- Alors, pour un petit coup rapide d’une heure max, j’ai un créneau seulement après demain à 22h, sinon au pire demain 19h mais en conf-call…
- Attends deux secondes chérie, faut que je prenne cet appel…
- Quoi 9 mois pour faire un enfant ?! bon et si on met 9 fois plus de ressources on peut pas réduire à 1 mois car je me suis engagé auprès de mes parents à livrer avant Noël ?
- Yes vas-y chérie, t’as le go officiel, t’es en plein sur le must win, vas directement au run et rafle tout.
- Bon c’est bien ce que tu fais, c’est une bonne initiative, mais je serais toi j’insisterais un peu plus sur le win ratio et je ferais plus simple, plus percutant, plus pro… mais sinon c’est bien quand même.
- Mais bon là franchement ça va être trop long, donc si on peut faire ça en trois coups rapides, on gagnera en synthèse.
- Mais vous êtes qui monsieur?! ah bon vous avez réservé ma femme depuis 3 semaines ? bon ok surement un problème de réservation dans Outlook.
- Heu oui c’est des nouvelles capotes fluo musicales, tout le monde a ça maintenant. Quoi incompatible pour faire un enfant ? Je ne sais pas j’vais voir s’il y a la doc sur Internet, sinon je demanderai demain aux gars de l’équipe…
- Pour mon petit coup avec ma femme, j’vais avoir un empêchement de dernière minute, si tu pouvais y aller à ma place ce serait sympa, j’te ferai in briefing rapide avant. T’oublieras pas par contre de m’envoyer le cr. Super tu me sauves la vie!!!
G.o.T
24 octobre 2009
the inSSIIder 84 - sky my husband
the inSSIIder 84 - sky my husband
J’aime regarder les films qui marchent sur la plage et séries en vo, j’aime bien écouter de la musique anglo-saxone, et parler anglais ne me dérange pas, mon niveau est suffisant pour une conversation pro ou non. Je trouve cette langue à la sonorité très musicale.
De là a coller de l’anglais partout, ça en devient RIDICULOUS !
En effet dans le milieu pro, il y a de plus en plus d’insertion de mots anglais, souvent issus du marketing, avec des acronymes à coucher dehors, des concepts qui ne veulent rien dire en fait, même an anglais. Cela donne des documents illisibles, où il faudrait 3 pages de glossaire pour les faire comprendre à un non initié. C’est là le vrai enjeu, être initié ! Utiliser ce vocabulaire, c’est être dans le carré VIP (véritablement incompréhensible personne), c’est être hippe, aware !
Tu comprends ce que je te dis, alors tu es de mon bord, comme il y les amis facebook, il y a les amis du PAP : le parler anglais partout. Les documents en deviennent alourdis, les présentations powerpoint des panneaux publicitaires, le tout souvent avec un français assez médiocre.
Dans plusieurs groupes pourtant français la langue officielle est l’anglais ; cela donne des aberrations dans le genre, CR de réunion fait en anglais et diffusé aux participants, tous français… échanges de mails en anglais car potentiellement un jour mon prince viendra quelqu’un d’angloETphonehome lira peut être le mail message.
Heureusement cela laisse aussi la part belle à de nombreux fous rires. Oui, tout le mode n’est pas à l’aise avec la langue de Shakira Shakespeare. En témoigne cette semaine la descente dans notre bureau d’un Bollywood anglais (un hindou en turban travaillant à Londres) venant se faire expliquer nos infrastructures informatiques par un de nos managers.
Il faut savoir que le dit manager ne comprend déjà rien aux dites infrastructures en français; alors l'écouter expliquer à notre Bollywood, le tout dans un anglais tant coté accent, fluidité que vocabulaire d’un gamin de 13 ans… Rire un coup vaut un steak dit-on, on s’est fait une côte de bœuf XXL ce jour là !
Pour la petite histoire, le même manager était 3 jours plus tôt à Londres pour présenter les architectures aux bureaux anglais. On comprend mieux que le Bollywood ait voulu se faire une séance de rattrapage en voulant nous rencontrer…
G.o.T
15 octobre 2009
the inSSIIder 83 - Papa c’est quoi un geek ?
the inSSIIder 83 - Papa c’est quoi un geek ?
Un geek (prononcez guique) est un passionné d’informatique qui vit, mange, dort dedans. Il a entre 25 et 29 ans, c’est un homme, avec un collier de barbe pas très épais laissant transparaître les boutons d’irritation du rasoir manuel bon marché sur la peau blafarde par manque de soleil. Il porte des lunettes, assez petites souvent à monture métal. Ses cheveux sont courts, avec du gel pour leur donner une mouvance improbable et surotut coller ses pellicules, même s’il aurait préféré garder les cheveux longs pour paraître le rebelle qu’il est à l’intérieur.
Physiquement, il a quelques kilos en trop et surtout du bide, résultat d’une alimentation exclusive à base de pizzas et coca, voire Quick - car Mc Do c'est beurk.
Coté vestimentaire, le geek porte le jean bleu délavé sur des tennis hors d’âge, et aime se sentir confortable dans un sweatshirt ample (souvent bleu délavé à rayures).
Comme accessoire, le geek trimbale inlassablement avec lui un pc (trans) portable de grande taille, car le geek ne supporte pas les écrans de moins de 17’’, car c'est pas bon pour ses yeux, et il préfère plutôt porter sa valise diplomatique usagée en bandoulière.
Surfant tard sur Internet à la recherche de logiciels en pré alpha, de forum de geek comme lui, ou jouant à WOW jusqu’à l’aube, le geek est souvent dans le gaz le matin, et comme il prend le train/RER (car il est écolo), il en profite pour finir sa nuit en ronflant comme une baleine à moitié affalé la gueule écrasée contre la vitre.
Coté emploi, le geek travaille le plus souvent dans une société de service de développement de logiciels (parceque moi je suis un créatif et que c'est fun de pisser de la ligne!), ou comme administrateur système d’une PME ou ingé à deux balles dans un grand compte (ce qui lui laisse du temps pour lui, pour écrire des revues ou des articles de geek), mais dans le quartier de Chatelet les Halles, seul quartier encore dans le coup, loin des pingouins de la Défense ou des frimeurs des Champs.
D’ailleurs le RER vient juste de s’arrêter à Chatelet, et le geek assis en face de moi vient de se réveiller en sursaut, et se dépêche de sortir avant que les portes ne se referment.
G.o.T
10 octobre 2009
the inSSIIder 82 - directives d'entreprise
the inSSIIder 82 - directives d'entreprise
Avec la crise financière qui se perpétue, les grands groupes subissent réorganisations et coupes franches coté budget et personnel; ajoutez à cela le spectre de la grippe A et la peur de la contamination, et le nouveau slogan serait aujourd'hui :
"évitez de serrer la main, serrez plutôt les fesses !"
G.o.T
07 octobre 2009
the inSSIIder 81 - allez l'OM !
the inSSIIder 81 - allez l'OM !
15h40, pause café, il fait beau et nous profitons du soleil en descendant sur le parvis. Café à la main, je discute avec un collègue. Arrive alors un homme en costard bleu marine, la 50ène bien trempée, les cheveux argent, un attaché case à la main. Le quartier étant miné par les immeubles bancaires, les pingouins sont fréquents, mais celui là a quelque chose de particulier, il est bronzé (mais sans la couleur carotte des salons UV), la chemise ouverte et chose bizarre, il sourit.
Pas de bol, il est pour nous, il nous aborde, avec un accent du sud a y accrocher ta veste.
- Bonjour messieurs, vous travaillez à la xxxxxxxxxxxxx (ndlr : aucune insulte n’est permise sur ce blog)
- Euh, pour y être oui, pour y travailler, ben comme vous pouvez le voir on est plutôt en pause.
- Ah très bien ! vous savez où est le département marketing ?
- Heu, pas ici, il n’y a que des informaticiens (ndlr : on avait dit pas d’insultes !)
- Ah très bien, car avec mon fils on a une entreprise de pousse-pousse écologique, et dessus on peut mettre de la publicité !
- ??
- Alors je me suis dit que comme la xxxxxxxxxxx avait une très mauvaise image depuis plusieurs mois, ça serait bien pour vous de faire de la pub sur un support comme le notre, histoire de redorer votre blason
- Ben nous on est presta, donc on est pas trop concerné…
- Ah et sinon le bureau du marketing c’est où ?
- Ben surement sur la Défense, le siège est plutôt là-bas vous savez.
- Ah ok, mais moi c’est pour seulement pour travailler sur Marseille, car nos pousse-pousses écologiques ils sont que sur Marseille.
Devant notre air perplexe, il fait mine de partir puis revient à la charge
- Non mais vous savez, si vous travaillez avec nous sur Marseille, ça va vous faire une sacrée publicité
- ??
- Ben oui, car vous n’avez pas remarqué, dés qu’on parle de Marseille, tout le monde s’arrête et écoute ! faites le test, dés qu’à la télé on parle de Marseille tout de suite vous tendez l’oreille
- Ah bon pas remarqué…
- Mais si mais si, Marseille c’est tellement représentatif, que dés qu’on en parle tout le monde est attentif, donc mettre de la pub xxxxxxxxxx sur nos pousse-pousses écologiques ce serait vraiment bien pour votre image de marque.
- oh oui, et on va même commencer en mettant des drapeaux de l’OM à nos fenêtre, ça va nous faire un bon coup de pub aussi !
Bon là il a compris, il tourne les talons en nous souhaitant une bonne journée, tandis que nous lui retournons hilares sa politesse.
G.o.T