13 octobre 2009
je suis le grain de sable dans le système
je suis le grain de sable dans le système
Un soir, 19H, file d'attente de supermarché. Trop de la chance, il n'y a QUE 4 personnes devant moi, donc 20 min de queue... Il faut dire que les autres caisses sont blindées...
Un couple se met derrière moi en se réjouissant du peu de nombre de personnes, j'ia envie de leur dire que je suis un vrai poissard coté file d'attente, mais bon pour une fois ça devrait le faire, je n'ai que du poisson à la coupe qui vient d'être pesé.
Mon tour arrive, et tout se passe bien jusqu'au dernier sac... le code ne passe pas.
Après 5 essais (si cela ne passe pas au second, je ne vois pas pourquoi ressayer ... ), la caissière essaie d'appeler le stand poisson... en vain
4 bonnes minutes sont passées.
Après le 10ème appel sans succès, elle se décide à contacter un roller... vous savez ces super caissiers monté sur patin à roulette qui vont chercher les prix erronés.
Coup de bol y'en a un qui passe juste devant la caisse, ais qui tourne la tête, fait dei tour et s'enfonce dans le magasin.
on doit être à 7 minutes.
La file d'attente s'est allongée, la mine des personnes commence à se fermer, je les regarde un par un histoire de dire, "commencez pas à râler, j'y suis pour rien".
Roller roller es tu là ? Toujours pas. La caissière commence sa décomposition sur place, elle n'ose même plus lever les yeux, perso je reste zen, tandis que des mouvements d'agitation et d'énervement s'expriment derrière moi.
10 minutes, décompte continu.
Roller roller, mon ami roller, pitié où es tu ! Semble implorer la caissière au téléphone.
Le gars du couple derrière moi craque!
- MAIS KESKISPASSE A LA FIN !!!!
- un article de la poissonnerie qui ne passe pas (lui réponds je en me retournant à moitié), je suis en fait le grain de sable dans la mécanique bien huilée de ce magasin.
2 autres minutes passent, le gars derrière n'en peut plus
- MAIS CéPOA VRAIII KESKIYA DANS CE SAC POURKESAPASSE POA !
je me retourne et lui dit bien fort pour que toute la file d'attente entende :
- alors dedans c'est du saumon des dieux, un poisson hyper rare sur les étalages de supermarché, et j'ai pris les 4 dernières tranches. Donc il va falloir être patient, on va même finir par prendre l'apéro, devenir tous les meilleurs amis du monde, mais ça ne me dérange pas d'y passer la nuit quitte à vous inviter à goûter ce poisson chez moi! Mais ce qui est clair c' est que je ne partirai pas sans!
Bizarrement, la foule se marre, et miracle l'atmosphère se détend réellement avec l'arrivée du roller.
2 minutes encore quand même, et enfin le sac passe.
Au moment de payer, histoire de les finir, je me retourne vers le couple en disant :
- aïe ma carte bleue ne passe pas, ça vous dérange de me prêter la votre, m'enfin bon moi je dis ça c'est pour gagner du temps! naaaaan j'déconne....
Ils rient un peu jaune, mais retrouvent le sourire avec mon départ...
Pour la petite histoire, on a fait le poisson hier, super bon, mais je suis tombé sur la seule tranche qui devait manquer de fraicheur, j'ai été malade toute la nuit... M'a jeté un sort le gars de la file d'attente, j'suis certain!
G.o.T
05 octobre 2009
Rupture
Rupture
Je n’aime pas dire du mal, je n’aime pas forcément parler de moi, mais là il fallait vraiment que je vous raconte. J'ai vécu une triste histoire avec une pouffiasse, croisement improbable d’un tas d’emmerdes et d’une hypocondriaque.
Cette salope a vraiment été pire que la plus chiante des emmerdeuses sur terre. Hormis le fait qu’elle maitrise à merveille le coup de la panne, elle passe son temps à me sucer tout mon pognon (et que mon pognon), et a bien entendu le don pour me rendre la vie impossible à chaque fois qu’elle devrait se faire discrète, voire la mettre carrément en veilleuse.
Pourtant quand nous nous sommes rencontrés, j’ai tout de suite été sous le charme; son petit cul rond, ses hanches chaloupées, toute de noir vêtue, elle avait cette classe et sobriété tout en répandant autour d’elle quelque chose d’insaisissable. Est-ce son odeur de jeune première toute fraiche, ou ce qu’elle cachait sous son capot, j’ai flashé sans trop réfléchir, notre histoire pouvait commencer.
Après quelques mois de lune de miel, les premiers signes sont apparus lors de notre premiere escapade estivale, où sous prétexte de ne pas avoir bougé de notre lieu de vacances pendant une semaine, elle a simulé un malaise au moment de repartir. Obligation de faire venir les urgences, et direction les spécialistes locaux pour un checkup – 3 heures de perdues pour rien !
Ce n’était qu’un préliminaire à une habitude régulière, me faire chier à chaque vacances, Madame ne supporte en effet pas la chaleur au dessus de 28°, ni le froid sous 0°; ça la bloque, du coté de son arrière train pour rester poli.
C’est vrai qu’elle a la santé fragile, en 6 ans de vie commune, deux opérations sur membre inférieur droit, 3 batteries de peacemaker changées, et plus de deux visites annuelles chez le toubib avec à chaque fois un séjour prolongé et des soins exorbitants ; elle s’est même tapée le luxe de deux chirurgies esthétiques à 2 mois d’intervalle !
Mais le pire a été son malaise sous le tunnel de l’A14, où j’ai cru qu’on n’arriverait jamais à destination. Direction les urgences de Boulogne (heureusement je connaissais quelqu’un là bas qui nous a pris en priorité), et le soir après seulement quelques examens de routines, tout était rentré dans l’ordre, elle ronronnait comme une chatte.
Aujourd’hui je n’en peux plus de ses problèmes de santé réels ou fabulés; au dernier checkup, on m’a informé qu’une opération lourde coté organes centraux était obligatoire, en m’annonçant que de toute façon cela ne suffirait pas, et qu’il faudrait réaliser d’ici peu un échange d’un bon nombre d’organes déficients en passe de rupture. Complètement HS alors qu’elle devrait être dans la fleur de l’âge.
Ma décision est donc prise, j’arrête les frais et je la largue sans remords pour reprendre une plus jeune.
Allez je me lance : à vendre coupé sport Renault Megane II DCI 120ch, 100.000 km, année 2003, 7000€ !
G.o.T
10 septembre 2009
Camping 3 - pas le film
Camping 3 - pas le film
(lire avant camping 1 et camping 2)
Momo, Josie, Cyndy, Kévina et Rex ont donc été rangés au placard jusqu'à l'été prochain, comme on range le père Noël en mettant sur la porte "ne pas ouvrir avant Noêl".
Une chose doit quand même vous tracasser cher lecteur, surtout pour ceux qui nous connaissent mon sens du jusqu'au-boutisme ! Ok cet été on a fait jouer notre capacité à nous adapter à toute les situations - ils me font marrer d'ailleurs avec leur Koh Lantah, vient passer 15 jours au CRH - Camp des Réfugiés de l'Hérault - et on verra s'ils tiennent jusqu'au bout !
Donc l'été passé on a fait dans l'improvisation, avec les moyens du bord, avec PoPol et mon couteau suisse; l'année prochaine ça ne va pas se passer comme ça !
Une année de préparation est en cours !
- Josie aura tout de la meuf fatale, destroy manucure façon Fergie, wonderbras de bain (déjà que sans on a du mal à la regarder dans les yeux...), couleur bi goût coté chevelure (mi blondasse petasse - mi rouquine coquine - ok ce sera nouveau comme look, mais faut innover), lunette de soleil de la mort qui tue de la mode de l'année d'après.
- Cyndy va se mettre à l'anglais pour se faire encore plus de copines, et elle aura tout l'attirail pour être la star adulée de la piscine, brassards dernière génération de la NASA/Barbie Princesse; bouée fluo, tresses africaines.
- Kevina aura elle plein d'accessoires (rateau, pelle, marteau...) pour taper sur les autres gosses (heuuu oui, autant Cyndy est la facebook de la famille - héritage de sa mère, autant la petite c'est plutôt le fruit des amours cachées d'un ange et d'un distributeur de baffes - c'est bien la fifille à son poapa :'-))
- Rex prendra des cours d'aboiements symphoniques
- Et pour ma part je suis en train de me confectionner une panoplie complète : slip wondermoulebite avec renforts, bob du tour de france 76, t-shirts de tous les supermarchés discounts, et surtout je vais aller récupérer les boules de mon père (pffff ! mais non celles en métal....) qui datent des années 60 - j'vais être le héros sur la piste de boules !
On va aussi brancher qq potes qui ont soit des gamins en pagaille, soit du clébard, histoire de prendre 3 ou 4 mobil home à coté, et créer un no man's land à nous au sein du camp de réfugiés
L'année prochaine, on va être au top !
G.o.T
09 septembre 2009
Camping 2 – pas le film
Camping 2 – pas le film
(lire avant l'épisode 1 : camping 1 pas le film)
Après une longue discussion avec Bk@, il n’y a que deux solutions, subir pendant 15 jours – ça va donc être long, ou s’adapter au contexte en faisant exploser les à priori.
Me souvenant du film Total Recall, une phrase que dit le commercial de Recall à Doug Quaid (Arnold Schwarzenegger):
- « quel est le point commun entre toutes vos vacances : vous ! Si vous voulez des vacances originales partez loin de vous-même ! » .
C’est donc décidé, on va mettre ce plan en application.
Cela passe donc par le changement de personnalité, bk@ s’appellera donc Josiane (dite josie) – en premier choix on avait pris Françoise dite Fanfan, mais notre voisine directe de droite a en fait ce prénom, ce qui explique peut être que les voisins nous ont fait la gueule dès ce moment… la grande se prénommera Cyndy, la petite Kevina et le cocker Rex… bon coté voiture ce sera toujours une Megane coupé noire, j’ai pas réussi à la transformer en Scénic familial jaune (j’l'aurai appelé Optimus Prime !), pour ma part je me suis réservé le prénom de Maurice dit momo - la classe!!
Jour 2
C’est donc affublé de nos nouvelles personnalités que nous entamons ce deuxième jour.
Réveil en fanfare avec la musique, les filles gueulent se disputant une tartine de chocolat sur la terrasse, le chien s’est mis à faire des tranchées sous le mobil home pour chercher la fraîcheur, on les laisse faire, après tout c’est les vacances pour tout le monde, on va leur lâcher la grappe un peu; nous nous forçons d’être de bonne humeur insouciants et coooooool – happy face - les voisins eux font la gueule car plus rien à foutre si les filles ou le chien font du bruit le matin ou pendant la sieste, ce n’est pas notre faute si leur mobil home est à moins de 10m du nôtre.
De toute façon avec ma palissade de serviettes, je n’ai pas à croiser leur regard, et de toute façon maurice lui s'en fout!
Direction la piscine, boxer moule bite, savates de plage (oui j’en avais une paire vieille paire en plastique bleu pour aller dans les douches après le sport), mais t-shirt quand même -je ne suis pas arrivé à y aller torse nu comme la plupart.
Démarche nonchalante (surtout à cause des savates de merde), je souris aux différentes personnes que je croise, j’avance vers le complexe aquatique et ma nouvelle vie de vacancier détendu du gland, comme un second souffle à ma vie.
Le planning sera assez constant pour le reste des vacances, levé 10h (la musique de la piscine en guise de radio réveil), piscine fin de matinée, déjeuné tardif, sieste pour les schtroumpfs, bouquinage pour les adultes à l’ombre de la tonnelle, piscine ou plage fin d’après midi, apéro OBLIGATOIRE, et petite sortie nocturne avec enfin un peu de fraicheur, avec qq fois qq bons spectacles de la troupe de « GO », avant d’aller se coucher pas trop tard (piscine-réveil à 10h oblige…).
Petite parenthèse sur les spectacles, autant certains furent de bonne qualité, comme le remake de Moulin Rouge ou l’hommage à M.Jacskon, autant je ne peux pas passer sur la déplorable prestation du « cloclo show» de Laurent Peyrac, le soit disant sosie vacal de cloclo, sosie transgénique radioactif en fait à la voix de mi fausset mi canard wc mimolette, qui nous a cassé les oreilles en se prenant en plus pour la réincarnation de l'original… déplorable…pathétique.
Bilan
15 jours de loukoumisation à ce rythme, (hormis les 2 jours de visite des alentours) Josie n’en revient pas, Maurice a accroché G.o.T au placard le temps d’une évasion estivale, et c’est bizarrement reposés et des-stressés que nous finissont nos vacances dans l’Hérault.
Les 2 derniers jours seront bizarres, en effet après un final en apothéose avec la soirée Moulin Rouge et les adieux aux vacanciers, les aux revoir aux copines de piscine de Cyndy (qui s’est éclatée pendant 15 jours), la plupart des vacanciers d’Août s’en sont allés entre le samedi et le dimanche midi.
Laissant le camp de réfugiés à demi vide, les seuls occupants sont les vacanciers de septembre – personnes âgées ou couples avec jeunes enfants non encore scolarisé, ou étrangers dont la rentrée doit être mi septembre.
Plus de musique à donf, piscine déserte, pas de tumulte ni de gens partout, ça fait effet de ville désertée, un no man’s land installant un relent de nostalgie.
Nous sommes en fait content de partir ce Lundi matin laissant derrière nous Maurice, Josiane, Cyndy, Kevina et Rex qui ont passé contre toute attente d’excellentes vacances dans une région accueillante, avec des gens sympas, simples, sans prise de tête ni collants, dans un lieu en suspension en dehors du temps où le soleil écrasant vous emmènes loin de nos vies habituelles un peu trop sérieuses et contrôlées.
G.o.T
08 septembre 2009
Camping 1 – pas le film
Camping 1 – pas le film
Hormis le fait de faire un peu de hit, camping 1 pas le film car je vais vous raconter mes vacances. L’année passée l’expérience camping 1 avait été plutôt bonne, mobil home tout confort et spacieux, pas trop de monde, pas les uns sur les autres, mais absence de soleil ! La haute Normandie et plages du débarquement c’est vraiment sympa, mais sans soleil ça fait des vacances en demi teinte…
Donc cette année, ligne droite plein sud, direction Valras plage. Sur le papier, camping haut de gamme avec piscine à vagues, toboggans, animations, restau, un camping club près de la plage.
Jour 1
Arrivé sur place la nuit, c’est le choc. Le camping est immense, mais les emplacements sont les uns sur les autres, j’ai une vision de fin du monde, un camp de réfugiés post apocalyptique, ou quand le voisin sur sa terrasse éternue, la personne que vous avez en ligne sur votre téléphone portable vous dis « à tes souhaits…».
Le mobil home est plus petit, en fait pas de salon réel, et la terrasse n’est pas clôturée (comme certains camping le font). Pas que je sois fan de clôture, mais avec un cocker turbulent qui aime bien lier connaissance avec le voisinage, ben ce sera corde de 10 m pour le toutou (qui passera ses vacances à l’ombre sous le mobil home à creuser des tranchées…). Voyage fatigant, chaleur nocturne étouffante, j’ai du mal à trouver le sommeil tandis qu’au loin la musique disco fait rage dans la boîte de nuit de la piscine…
TUUUUUUUT TUUUUUTUUUUUTUUT TUUUTUUUUUTT ! EVACUATION IMMEDIATE !!! RENDEZ VOUS A LA PISCINE POUR LES OLYMPIIIIIIIIIADES ! ALLEZ EVACUATION IMMEDIATE !!! TUUUUUTUUUTUUUUUUUT !
10h, le blaireau de service d’animateur vient de passer avec un porte-voix pour réveiller tout le monde… la musique boum-boum venant de la piscine prend le relais… Cheveux hirsutes je sors prendre le déjeuner sur la terrasse heureusement ombragée par la ½ tonnelle, car il fait déjà facilement 30° (tu voulais du soleil, ben tiens prends ça !).
Les voisins aussi sont sur leurs terrasses (mes 5 voisins respectifs des 5 mobil home en vue directe), je baisse la tête pour éviter d’avoir à leur dire bonjour, tout disant aux filles de faire moins de bruit pour éviter d’attirer l’attention… ayant vu le film camping, je n’ai pas envie de tomber sur un patrick Chirac dès le premier jour qui aurait l’idée de devenir mon ami…Dés le jour suivant j’aurai d’ailleurs acheté une corde à linge pour étendre toutes nos serviettes de bains autour de la tonnelle, réalisant une clôture de serviettes éponge assez efficace coté intimité et pare soleil.
Il est vrai que coté panorama la vue n’est pas géniale, un air d’aire d’autoroute, je prends ça avec philosophie, au moins ça fait plaisir à ma voiture de prendre le petit déjeuner avec moi…
dire qu’une semaine plutôt (vacances 1ère partie) la vision de ma terrasse le matin c'était ça…
Vu la chaleur, direction la piscine à 100m.
Sur le chemin, on traverse donc une bonne partie du camp de réfugiés camping, certains sont déjà en train de jouer aux boules torse nu bide dehors et slip de bain moule bite, ils seront encore là jusqu'à la nuit... la bière ça aide à jouer aux boules longtemps...
Ah oui, c’est un détail important, comme dans les piscines municipales, le short de bain est interdit, donc pour les hommes, c’est forcément slip ou caleçon lycra moule bite, le reste de la panoplie étant le plus souvent bide à l’air, savates de plage (celles qui quand vous marchez font à chaque pas « crichriiiite » car on est obligé de laisser trainer le talon pour éviter de les perdre) et serviette autour du coup.
Pour une première apparition je dénote donc, car je suis en spartiate de rando, bermuda de sport et t-shirt Oxbow…
A la piscine, c’est aussi le choc, des gamins partout qui courent dans tous les sens et plongent des toboggans, les parents qui bronzent sur les transats sans s’en préoccuper, la musique dance (style la compil du camping) à fond avec un cours de réveil musculaire tonique « allez on bouge son corps et on tape dans ses mains ».
Ma plus grande est déjà en train de faire son facebook local habituel, tandis que la petite découvre les joies de l’espace pour nains de jardins avec toboggan à sa taille.
Au moins l’eau est chaude et le soleil est au plus haut dans le ciel azur, impliquant forcément une crème indice 30 ou 50 pour éviter les effets de style façon homard bouilli aux premières expositions…
Après midi direction la plage, le dépliant commercial disait « plage à 500m »… heu la route qui donne accès à la plage est à 500m...
Après c’est 500m de dunes, et enfin on arrive sur la plage. Là ce n’est pas le string de sable façon côte d’azur avec 10 personnes au m², mais une large baie où il faut encore faire 200m pour atteindre l’eau. Facile de trouver de la place sans trop de monde, il suffit de ne pas aller juste en face du chemin, mais de faire qq mètres de plus sur le coté… un peu comme dans les parking de supermarché, on peut s’agglutiner avec les autres devant la porte d’accès (souvent logique féminine d’ailleurs…), ou aller un peu plus loin là où n’y a pas grand monde … Après 1,2km de marche, on n’est plus à 100m près !
La mer chaude avec des vagues, vent léger (enfin ! qui permet de supporter le cagnard des 35°), loin du tumulte du camping, on commence à souffler un peu.
Le bilan de fin de journée est mitigé, le cadre de la région est sympa, le soleil est au rendez vous, mais c’est le choc des cultures !
Pas que ce soit beauf et simplet comme dans le film « Camping », c’est plus le sentiment de promiscuité et d’ambiance club façon « les bronzés » avec festivités toute la journée qui ont du mal à passer; un sentiment d’effervescence permanente qui ne nous semble pas en adéquation avec notre idée des vacances reposantes après une année de débile.
A suivre demain au prochain épisode : camping 2 pas le film...
G.o.T
19 août 2009
J’ai une super idée de site !
J’ai une super idée de site !
J’aurais dû appeler ma première fille Face ! Ceux connaissant mon diminutif apprécieront, d’autres vont le découvrir, pour ceux à qui cela ne dira rien, je ne peux plus rien pour vous la gélatine a déjà pris…
C’est surement en regardant des gamins de maternelle dans leur micro société que les inventeurs de Facebook ont surement trouvé l’idée du site.
Super simple, quand ma fille voit une autre gamin qu’elle ne connait pas elle va le voir et lui demande « tu veux être mon copain ? » si oui elle lui dévoile ses secrets « je m’appelle S… j’ai 5 ans, mon papa il est là bas, là c’est ma sœur bébé C…, etc… etc... etc…"
Quand elle fait un truc, elle le dit à tout le monde « je vais faire pipi ! »; quand quelqu’un fait un truc elle le commente et donne son avis d’expert « tu manges pas tes carottes ? moi j’aime bien les carottes j’ai tout fini ! »; quand elle doit partir quelque part, en vacances par exemple elle le dit à tout le monde en décomptant les jours « dans 4 dodo moi je vais en vacances à la mer ! ».
Et bien sur elle fait partie de groupes très spéciaux, celui des princesses disney, des fans de doudou, des totally spies etc…
En y regardant de plus prêt, 80% des informations et posts sur facebook y ressemblent non ?!
G.o.T
16 août 2009
G.o.T goes on Holidays...
G.o.T goes on Holidays...
Après avoir passé une semaine à m'occuper du bon déroulement des vacances des autres, G.o.T comme Johnny s'en va, mais lui en vacances, et se met en stand by pour 15 jours, direction le sud.
Je ne vous oublie pas pour autant et ai préparé qq posts pour ceux qui restent dans la moiteur parisienne, ou tout simplement à bosser pendant que je serai le cul dans le sable.
A++ toi public !
connecting all ID (arf arf!) ...
please wait until system shutting down ...
G.o.T system down.
01 juin 2009
GoT on AIR a 3 ans !!!
GoT on AIR a 3 ans !!!
Créé le 1 juin 2006,trois ans plus tard l'expérience "blog" est toujours présente dans mon quotidien. J'en suis le premier surpris, je ne pensais pas tenir aussi longtemps. Il est vrai que le rythme effréné des premiers mois avec la parution d'un article par jour s'est un peu calmé. Cette année 85 articles "seulement" soit une parution tous les 4 jours environ.
La raison ? Le temps ! Pas que j'ai moins de choses à dire, j'ai une liste permanente avec 6 ou 7 sujets d'avance, mais j'étais entré dans l'engrenage infernal du "post by day", et pour m'y tenir soit je ruinais mes nuits, soit je faisais plus court, voire moins bon. C'est l'envie de continuer à prendre du plaisir à écrire, et j'espère apporter de l'intérêt aux lecteurs, qui m'a poussé à lever le pied.
Pour le moment un seul regret, le coté un peu trop amateur de la mise en page, mais le modèle wyzywig de canalblog ne permet pas d'aller bien plus loin, et j'ai peur que le mode "advanced" soit trop chronophage...
3 ans donc, 550 articles, 144.000 visites et 150 visiteurs/jour, Got on AIR va donc continuer avec toujours inSSIIder qui devient le fil rouge, la mythologie du site, mais aussi pleins d'articles à venir sur de nombreuses bd qui se sont entassées sur mes étagères depuis 2 ans (va bien falloir vous faire un retour sur les meilleures!), un sujet de fond sur la toute puissance des hypermarchés, et peut être si j'arrive enfin à mes fins qq mots sur la photo IR et HDR.
Donc rendez vous dans ces colonnes ppur j'espère encore longtemps.
Merci à vous qui me lisez, fidèle lecteur, occasionnel, ou de passage, vous êtes tous les bienvenus !
G.o.T
01 janvier 2008
Bonne Année 2008
Bonne Année 2008
2007 fût une année...bizarre. Un nounours en plus, le premier qui fait ses premiers pas en société, un job qui évolue, de nouveaux projets, et puis un accident qui ouvre une parenthèse pendant 4 mois et qui recadre un peu les priorités et les liens.
2007 a été pleine, elle nous a donné mais aussi beaucoup demandé un peu comme la houle en bordure de plage, agréable mais qui demande des efforts constants. Il y a des années que l'on subit, 2007 on l'a plutôt combattue pour ne pas se laisser emporter. Malgré les blessures, elle restera gravée comme une année importante.
J'espére que 2008 va être un excellent crû. Plein de choses encore à l'état d'ébauches peuvent se réaliser, avec de la volonté, de la bonne humeur et un peu de chance, on devrait pouvoir en faire quelquechose non ?!
Je vous souhaite à tous que cette nouvelle année vous soit douce et faste.
Bonne, joyeuse, et heureuse année 2008 à tous.
G.o.T
26 décembre 2007
Il était une fois...
Il était une fois la belle au bois de la bête des neiges de la princesse des nains... heu ou enfin presque...
Noël, période unique, lumineuse, riche en cadeaux & nourriture le tout arrosé de breuvages enivrants. Si vous avez autour de vous des "petits" vous aurez droit également aux dessins animés de princesses, aux robes à paillettes, aux costumes de super héros, au milieu d'un défilé de la famille endimanchée pour l'occasion, la magie de Noël !
Est-ce trop plein de foie gras, le Cuba-Libre accompagnant les kroupoutzes (heu oui les trucs d'apéro), le pinard trop riche en tanins, le rhum ambré du digeo ou les bulles alcoolisée du faux champomy, mais à un moment, avachi sur le canapé regardant d'un œil le DVD de La Belle au Bois Dormant (pour la 4ème fois en 2 jour), tout s'est un peu mélangé …
C'est effectivement au moment où en tant que Roi du Royaume du Grand Canapé j'allais célébrer le passage à sa majorité de ma fille avec de 3 ans et demi (âge raisonnable pour la laisser vivre sa vie de princesse) que la méchante sorcière Mimolette apparue brandissant le gâteau aux fruits
- "pourquoi avoir fait en dessert une tarte avec du poisson, c'est exprès pour m'empoisonner !!"
- "heu non honorable Mimolette, tarte aux fruits verts, pas aux fruits de mer !! Yapad' poisson dedans !" elle croqua dans sa part de gâteau et se volatilisa en un tourbillon de langoustes.
Tous comptes faits, y'en avait peut-être… ?
Le chien vint se mêler de la conversation accusant les poupées Barbie de lui avoir piqué la place sur le canapé royal, Barbies qui de loin agitaient les bras pour signaler qu'elles étaient là les premières.
Pour le réconforter, la princesse Bloub (ma fille) vint lui faire un baiser sur la truffe, et bizarrement, il ne se transforma pas en prince charmant ou autre batracien trépané du bulbe et visqueux en scooter ("hey m'sieur ta fille elle peut aller au cinéma ?!! – tiens vient parler plus fort dans le canon de mon fusil à pompes "), mais resta chien. Ce conte de fées commençait à déraper…
D'autant plus que coté fées, pas la moindre créature string paillette à l'horizon.
Pendant ce temps sa sœur Little Buddha de presque 3 mois zappait le micro-onde avec son téléphone Fisher Price pour trouver la chaine en HD Ready qui permettrait aux invités de brancher le WII et de se faire une partie de "Mario et les karts crétins".
Sur la chaine God-TV passait une pub pour les nouveaux GPS TomTom Mapshare montrant les 3 rois mages arrivant à Bethléem avec 2 jours d'avance, ce qui leurs permit d'aller faire leurs derniers achats de Noël aux Galeries Moumounettes rayon "naissance" tranquillement.
Le loup et chaperon rouge étant en pleine scène de ménage (mère grand avait encore fait le mur de et piqué la 207 CC pour aller en boîte), les 7 nains encore en grève SNCF (Sept Nains du Carrosse de Fer) sous l'appel de la CGT (Connards de Grévistes arreTez de nous faire chier et allez bosser un peu, oui je sais y'a trop de lettres mais c'est MON REVE alors vous zallez poa me faire chier vous zossi !!), il ne restait plus que l'Aigle Royal pour aller chercher le pain, car personne ne pense bien sûr à aller chercher du pain pendant les fêtes.
La boulangerie se trouvait de l'autre coté de la forêt de ronces et était défendue par deux dragons bègues qui ne crachaientt plus de feu depuis la loi contre l'interdiction de fumer dans les lieux publics (et comme la forêt de ronces en fait partie, ben forcément…par contre cher le parking pour Aigle Royal !). Ils ne me firent aucun problème pour me donner mes baguettes à l'ancienne, je les payais avec 2 lapins : 2 bègues 2 lièvres, le compte était bon.
Armé de mes baguettes qui me servaient de cannes anglaises, je pus en boitant rejoindre mon tapis volant afin de rejoindre la réception. Mince plus de carburant dans le tapis je sacrifiais une baguette (il carbure aux miettes de pains), mais quelqu'un au château devra rà mon retour répondre de cet incident, marre des gens qui ne remettent pas de l'eau dans les cafetières.
Y'a vraiment du laisser aller au palais, ils croient qu'au Brésil ou au Kenya ça se passe comme ça hein ?!
- "Hein quoi …Brésil ou Kenya ?!"
- "Maman elle demande Brésil ou Kenya pour ton café ??
- "Heu Kenya, il est plus corsé… et dis lui de me faire un double STP, je crois que je commençais à légèrement roupiller sur le canapé…"
G.o.T