11 mai 2009
the inSSIIder - Episode 67 - Je Hais le Téléphone
the inSSIIder - Episode 67 - Je Hais le Téléphone (réédition)
Je me suis replongé rapidement dans les différentes œuvres parlant de science fiction, d'anticipation et de futur. Arthur C Clarke, Isaac Asimov, Philip K Dick, Jules Verne, H G Wells mais aussi les bd de Superman, Batman, X-men, ont été repassées au peigne fin et conclusion: aucune trace de téléphone portable !
Personne n'avait prévu cette avancée technologique, pas une trace hormis sur de rares films tels que Cosmos 1999, Star Wars et Forbbiden Planet où l'on peut voir des "transpondeurs" portatifs, mais se rapprochant plus de l'émetteur radio que d'un réel téléphone.
Et oui le futur de nos pères était dépourvu de téléphonie mobile, et putain c'est pas un mal !
Je hais les téléphones !
Ok je sais c'est génial de pouvoir joindre tout le monde de n'importe où et d'être joint. Ces petits appareils sont en plus des bijoux de technologie : appareil photo numérique, quadri-bande, lecteur mp3, sms, mms, PDA, 3G, GPRS, EDGE, e-mail bluetooth,gps ...et téléphone.
J'ai moi même 2 portables et 2 fixes (perso et pro à chaque fois). Soit 4 annuaires, 4 numéros, 4 messageries. Vous commencez à entrevoir le problème !? On passe en effet plus de temps à gérer sa téléphonie, qu'à l'utiliser réellement.
Tranche de vie :
8h15 un peu à la bourre je pars de chez moi, saute dans ma voiture en mettant mon sac dans le coffre (important pour la suite...) et ma veste coté passager. Le début se passe pas trop mal mais arrivé sur l'autoroute, embouteillage...
C'est là que tout commence à déraper.
Ca fait pas 5 minutes que je peste, que mon téléphone "pro" sonne... pour une fois que j'ai de la batterie. Mais... c'est celui qui est dans mon sac...dans le coffre vous vous souvenez? Bon tant pis, il rappellera...
Et il rappelle, 7 fois en 5 minutes !
Ca sent le client en panne (je bosse dans l'informatique, ah vous saviez ?!!).
Bon on est immobile depuis un bout de temps, je décide de faire une "sortie" rapide pour aller récupérer mon superbe Nokia néanderthalien qui ne fait QUE téléphone. Oups j'évite 3 motos qui remontaient les files, et c'est au moment où j'ouvre le coffre que bien entendu les voitures se remettent à rouler. Je regagne en courant l'habitacle tandis que derrière ça klaxonne sec! Mais c'est bon j'ai le Graal dans les mains.
Je prends quand même le temps de faire le numéro de ma messagerie, ce qui énerve encore plus le gars qui me suit, je décide de l'ignorer, il est lourd, il voit pas que je téléphone bordel !
Effectivement mon client semble avoir des problèmes d'accès à ces machines Citrix (une techno qui centralise l'accès aux applications), et pour seules infos sur ces 3 messages vocaux et 4 SMS (au cas où Orange ou SFR garderaient de temps en temps pour eux les messages pour leur collection personnelle), j'ai un "rappelle nous STP en urgence !"
Cas typique de 80% des messages reçus, les gens se présentent à peine, comme si on allait forcément reconnaitre leur voix, et ne laissent ni l'objet ni un numéro où les rappeler. Comme la plupart cache également la présentation de leur numéro pour le rappel auto c'est loupé.
Petite parenthèse, arrêtez de cacher votre numéro ! Généralement on appelle des gens que l'on connait, qui ont déjà votre numéro, et ceux que vous ne connaissez pas ne l'ont pas, donc ils se moquent de le voir. Après si c'est pour éviter d'être filtré, beaucoup de gens que je connais (dont moi) ne décrochent pas sur numéro masqué ! Fin de parenthèse.
Donc après avoir fouillé mon annuaire j'arrive enfin à retrouver le numéro de téléphone perdu parmi mes 514 contacts (Angelina Jolie et Brad Pitt, Clara Morgane, Zidane, Steven Spielberg, Julia Roberts, Adriana Karembeu, Madonna, Paris Hilton, Robbie Williams, Britney Spears, Pamela Anderson, Christophe Willem de la nouvelle star... ben oui les stars savent pas se servir d'un PC c'est bien connu...), et je rappelle.
Je tombe bien évidemment sur sa messagerie, tandis que la voiture que je précédais vient de me doubler rageusement par la droite en continuant à klaxonner; il est pénible lui à force, il ne voit pas que je suis au téléphone!!
Pas le temps de finir mon message que le double appel clignote, je fais péniblement la manip pour l'intercepter sans avoir raccroché sur l'autre ligne.
"Ben t'es où ?!"
Voilà le début systématique d'une conversation au portable ! Avant on disait Bonjour, comment ça va, ça fait longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles etc...
Aujourd'hui cela se résume à "t'es où ?" suivit presque toujours de "je te dérange?". Ben oui tu me déranges c'est pour cela que je décroche, pour te dire que j'ai pas envie de te parler et que je vais te raccrocher au nez!
D'ailleurs je ne comprends pas cette pression que se mettent les gens sous prétexte qu'ils ont un téléphone portable. Dés qu'il sonne ou vibre, tout le monde vous regarde avec insistance avec cet air interrogateur "ben tu décroches pas ?!". Non je suis en train de te parler, et ce n'est pas parce que j'ai 2 téléphones mobiles que je suis forcément joignable.. Il me laissera un message et je rappellerai plus tard; c'est insupportable les personnes qui décrochent pour dire "j'peux pas t'parler, j'te rappelle!".
Donc c'est au moment où mon fameux client commence à me parler de ses problème (avec le bip bip incessant du haut parleur me rappelant que j'ai l'autre ligne où je laissais un message qui est en attente), que je passe en bordure d'une forêt et que ça coupe...ça m'apprendra à utiliser un vieil appareil de plus de 6 mois, j'aurai dû investir dans le dernier SONY ERICSSON ou Motorola , au moins ils tiennent la "com" eux.
14 essais plus tard, j'arrive enfin à me reconnecter au réseau, et rappeler mon client, pendant que mon cher opérateur me signale par 3 biiiiiips que j'ai des messages reçus en absence...pas croyable !
Il recommence à me raconter ses ennuis de serveurs via les connexions Internet, quand 4 nouveaux biiiiiiiiiiiiiiips (plus longs) me signalent une batterie faible, et j'ai juste le temps de lui lancer de me rappeler sur mon numéro perso quand mon téléphone rend son dernier souffle sur l'agonie d'un long biiiiiiiiiiiiiip continu.
Je fouille ma veste posée sur le siège passager pour chercher mon "perso" et vérifier s'il est allumé. Bingo, mais lui aussi il est limite en batterie, normal, sinon c'est pas drôle.
Ca sonne, je décroche vivement tout en mettant un coup de patin violent qui m'évite in-extremis de me faire flasher par le radar fixe en bas de la descente sinueuse, mais pas de bol, c'est Tom Cruise qui a des problèmes de synchronisation avec son Palm Pilot et son PC. Pour piloter un hélicoptère dans MI-III y'a pas de problème, mais dés qu'il sagit de faire marcher son DVD, sa TV HD ou son PDA, il m'appelle. Il est lourd le Tom!
Et je me suis fait avoir, comme il cache son numéro, j'ai pas pu filtrer et attendant l'appel de mon client j'ai déroger à ma règle sur les numéros cachés en décrochant quand même.
Je simule le passage sous un pont pour lui raccrocher au nez.
Quand enfin mon client rappelle en me pourrissant "ben qu'est ce tu faisais, je viens encore d'avoir ta messagerie?!", je lui répond d'un ton fatigué, "c'est bon laisse tomber, je suis arrivé, je suis dans ton bureau dans 2 minutes, et là comme j'entre dans l'ascenseur donc ça va couper !"
8h54, la journée s'annonce vraiment pourrie...
G.o.T
07 mai 2009
Belles Virtuelles
Belles Virtuelles
réelles ou irréelles ? créées de toutes pièce ou issues de photo ?
la limite entre la femme et sa rivale 3D devient de plus en plus mince non ?
Images issues de www.3DM3.com
Forwarded by G.o.T
04 mai 2009
the inSSIIder - Episode 66 - les Sims 3: Métier de l'Informatique
the inSSIIder - Episode 66 - les Sims 3: Métier de l'Informatique
Les sims 3 Métier de l'informatique extension est un jeu de simulation de vie. On peut y créer un personnage, une ou plusieurs familles et les faire évoluer tout au long de leur vie au sein d'une société d'informatique.
Les Sims 3: Métier de l'informatique en quelques mots
Certains joueurs activent le libre arbitre, et contemplent leurs créatures, d'autres leur font vivre des aventures, leur fixent des objectifs, les lancent dans des challenges sur une ou plusieurs générations. D'autres encore profitent des possibilités de personnalisation du jeu pour laisser libre cours à leur imagination pour offrir à leurs sims: un décor, des objets ou des vêtements à la hauteur de leur talent.
Mais à quoi ressemble la vie d'un Sims 3:Métier de l'informatique ?
Vous pouvez bien entendu commencer à jouer avec l'une nombreuses des familles proposées dans l'un des trois quartiers du jeu. Mais comme on n'est jamais mieux servi que par soi-même, pourquoi ne pas créer votre propre SSII et votre propre sims puis aller chez un client réaliser un gros projet informatique?
Vous aurez une multitude d'options pour personnaliser son visage, sa coiffure et sa garde-robe. Vous définirez également son caractère et donnerez un sens à sa vie en lui choisissant une aspiration. Ne faites pas ces choix à la légère car ils conditionneront la vie de votre Sim. Vous pouvez aussi contrarier ses plans et observer le résultat (enfin, seulement si vous n'êtes pas trop sensible). Les sims naissent, vivent et meurent. Ils n'ont d'autres objectifs à atteindre que ceux que vous leur donnerez, ce qui ne les empêche pas de se rebeller parfois et de nous surprendre à l'occasion.
Votre mission, si vous l'acceptez, consiste à aider votre Sims à maintenir ses barres vitales dans le vert, à lui faire acquérir des points de compétence pour qu'il puisse être plus autonome et réussisse mieux sa vie professionnelle et à faire en sorte que le prisme qui scintille au-dessus de sa tête soit le plus souvent platine puisque c'est sa façon de vous signaler qu'il est heureux.
La personnalité d'un Sim
Un Sim est défini par cinq éléments:
- Sa façon de s'occuper de lui ou de son environnement (10 niveaux de négligé à soigné)
- Sa façon de se comporter avec les autres (10 niveaux de timide à extraverti)
- Son dynamisme (de feignant à actif)
- Son engouement pour les divertissements (10 niveaux de sérieux à espiègle)
- Sa façon d'aborder les évènements et les gens (10 niveaux de bougon à sympathique)
Aspiration, désirs et craintes
L'aspiration est ce qui guide la vie de votre Sim. Vous la choisissez en le créant. Elles sont au nombre de 5 jusqu'à Nuits de folie: famille, amour, connaissance, richesse, popularité.
Les besoins
Ils sont au nombre de huit, certains Sims auront l'idée de satisfaire leurs besoins tout seuls, d'autres auront besoin qu'on les y encourage.
Il faudra donc qu'ils mangent (pour faire remonter leur jauge d'appétit) qu'ils disposent de sièges confortables (pour la jauge du confort) qu'ils aillent aux toilettes (pour la jauge des petits besoins) qu'ils dorment (pour la jauge d'énergie) qu'ils jouent, regardent la télé ou écoutent la musique (pour la jauge de distraction) qu'ils rencontrent d'autres Sims, discutent, blaguent... (pour la jauge de vie sociale) qu'ils se lavent (pour la jauge d'hygiène) et que leur cadre de vie soit agréable et propre (pour la jauge d'environnement).
Les centres d'intérêt
Lorsqu'un Sim est créé, des centres d'intérêt lui sont distribués au hasard. Cela conditionnera ses sujets de discussion (les bulles qui apparaissent quand il discute indiquent de quel sujet il parle). Si son interlocuteur a les mêmes centres d'intérêt, les discussions seront plus longues et plus bénéfiques à leur relation. Pour faire augmenter un centre d'intérêt, un Sim peut lire des revues thématiques qu'il trouvera dans certains magasins des terrains communautaires.
Vous êtes lancé. Vous n'avez plus qu'à vous laisser guider par les différentes indications que vous pourrez lire tout au long du jeu. Vous pourrez décider de les suivre, de satisfaire les désirs de votre Sim pour qu'il soit heureux et qu'il puisse subvenir à ses besoins, de lui faire rencontrer l'amour, fonder une famille, avoir et élever des enfants...
Pour vous aider les Sims 3 Métier de l'Informatique vous propose des sims pré-configurés prêts à être joués, voici quelques uns des sims fournis dans cette extension:
Personnages disponibles dans l'extension Sims 3: Métier de l'Informatique
Igor ze Boss
fonction: c'est vous le boss, le patron, le pdg...
caractéristiques: tout ce que vous dites est parole d'évangile, vous vous moquez des plannings ou idées des autres, c'est vous seul qui avez de la valeur ajoutée. Vous adorez jouer à "j'ai dis" (variante de Jacques a dit), vous portez toujours un costard dernier cri, avez pleins d'actions dans les poches, et roulez en 4x4.
phrases préférées:Tu fais au mieux... pour demain matin à la première heure... on est une grandes famille...
Marcel Vizir
fonction: second ou troisième ou capitaine, mais pas le Boss.
caractéristiques: vous essayez toujours de paraître plus important que vous ne l'êtes, vous n'avez jamais d'idées, mais vous êtes un champion de la récupération, en essayant de faire passer les idées du Boss (ou de quelqu'un d'autre) pour les vôtres. Plus nuisible qu'utile, vous êtes un frein quotidien, un besogneux parvenu qui essaie d'imiter le Boss sans y parvenir, et qui se fait craindre plutôt que respecter.
phrases préférées : j'ai pas le temps... je suis super occupé... c'est quoi ton avis sur la question...
Phill Yuka
fonction: manager intermédiaire, ni prêt des équipes ni prêt de la direction, aussi utile que le H d'Hawaï
caractéristiques: ne sert pas à grand chose, ne lis pas les mails ou documents, passe de temps en temps dans les bureaux faire une revue de casernement. Ne suis pas les dossiers mais donne son avis quand même, et demande tout le temps l'avis des autres pour leurs montrer que c'est lui qui a en fait raison.
phrases préférées: t'as pensé à faire ça... il faudra traiter cela... en deux mots tu peux me résumer... il ne faut pas compter sur la hiérarchie, il vaut mieux que tu gère ça toi même...
Gilles Ventilo
fonction: chef de projet, encadre une équipe projet, vise la place de lieutenant
caractéristiques: ne comprends pas toujours ce qui se passe, mais essaie quand même. Brasse bcp de vent et disperse beaucoup d'énergie pour être visible et donner une illusion d'activité et d'effervescence dans le projet. Passe son temps en réunion ou à gérer sa messagerie. Fait des beaux tableaux et powerpoint.
phrases préférées: on fait un point, on en est où... tu vas à la réunion... j'tai envoyé un mail.
Stan Kiventou
fonction: commercial, vend tout ce qu'il peut.
caractéristiques: toujours à la bourre sur les dossiers. Passe une grande partie de son temps au resto. Expert en copier/coller de document. Ne quitte jamais la calculette. A tous les gadgets derniers cris. Se gare toujours comme un plouc.
phrases préférées: c'est la cata faut que tu me sauves la vie... j'ai pas le temps ch'ui overbooké... j'ai une propal à faire... tiens j'ai un client qui a un pb faut que tu le rappelles tout de suite...
Inès de la Blondasse
fonction: fille du bureau d'à coté, rare informaticienne dans le service, fantasme collectif
caractéristiques: tout le monde est gentil avec elle. Elle a toujours le choix de compagnie pour déjeuner. On sait pas trop ce qu'elle fait, mais c'est pas grave. Dés qu'elle met autre chose qu'un pantalon et un col roulé, c'est le défilé dans son bureau.
phrases préférées: ah mince j'ai plus de monnaie, j'vais pas pouvoir prendre mon café... ch'peux pas j'ai sport...
Betty Vomito
fonction: fille du bureau d'à coté, rare informaticienne dans le service, mais moche
caractéristiques: tout le monde est gentil avec elle car elle est sympa, mais moche, mais surtout c'est la copine de Inés . On sait pas trop ce qu'elle fait, mais c'est pas grave, car tout ce qu'on veut c'est de bien se faire voir de sa copine. Dés qu'elle met autre chose qu'un pantalon et un col roulé, ben y se passe rien.
phrases préférées: non je ne sais pas où est Inès...
Samantha Bombassium Platinium
fonction: poule de luxe, potiche d'étage.
caractéristiques: perchée sur des escarpins, se dandine de bureaux en bureaux en tortillant du cul. Tout matos dehors, on a du mal à vous parler les yeux dans les yeux. Souvent assistante d'un manager quelconque, ou d'un commercial, ou à l'accueil.
phrases préférées: pffou keske j'ai comme travail aujourd'hui... ahahahahaha ... bon faut que j'yyyy aille tchaaaoooo...
Mehdi Kéa
fonction: meuble, déco de bureau
caractéristiques: arrivé là par hasard, ne sait pas trop ce qu'il fait ici. Passe son temps à poser des questions, ou à trouver un moyen de ne pas faire les choses. Du moment qu'il facture le reste, il s'en tape.
phrases préférées: heu ça va pas être possible... sinon on fait quoi là?... heu je sais pas...
Dédé Lsideur
fonction: dernier mot, décideur
caractéristiques: c'est vous qui prenez les décisions, mais sans faire de choix. Bonne ou mauvaise, l'important est de prendre une décision, pour le reste vous vous en foutez.
phrases préférées: c'est mon dernier mot jean-pierre... on ne peut pas avoir la conclusion avant de faire l'étude? ...
Geek Leflutiste
fonction: l'informaticien dans toute sa splendeur.
caractéristiques: au courant de toutes les dernières technos. Confond souvent ce qu'il a lu avec ce qu'il a vraiment fait. A toujours un avis sur tout et scoute parler. Conseiller mais réalisateur. A toujours une autre solution bien mieux. Vit souvent chez ses parents. A plus de certif que de chemises. Pasee sa vei sur facebook, myspace, you tube...
phrases préférées: tu devrais plutôt faire ça... c'est quoi ce travail de merde.... je prépare une certif... trop cool y'a la version béta qui est dispo...
Piéric de Labaffe Hardente
fonction: vieux d'la vieille, mettre de l'ordre, rassembler les brebis égarées.
caractéristiques: plus âgé que les autres, il a vu passer les technos et les gens. A toujours une anecdote ou un exemple a raconter. Cherche a ne pas perdre d'énergie en se focalisant sur l'essentiel. Possède un fond de commerce en relations ou archives. Tutoie le Boss depuis le début de la boîte.
phrases préférées: tiens ça me rappelle... tu m'as vraiment pris pour un bleu bite ? ...
Kador Dhossegor
fonction: baratineur
caractéristiques: a tout vu, tout fait, mais ailleurs... le kador est partout, dans toutes les réunions où il y a des managers, son nom est sur tous les doc, mais bizarememnt il n'en a fait aucune. Il mange tous les midis avec un manager important... Sur son site internet il a participé à tous les projets importants des 5 dernières années...
phrases préférées: y'a pas de problème! ... oui c'est possible, c'est en fait très simple... j'en parlais justement avec ... tu sais ça fait 10 ans que je suis expert sur cette techno...
Oncle Zappata
fonction: client, tiroir caisse
caractéristiques: a souvent un besoin simple qu'il a du mal a l'exprimer. Jamais pris au sérieux, on lui vend monts et merveilles sans lui demander son avis. Paie pour voir, et pour s'apercevoir que son besoin initial n'est que partiellement traité. Souvent pas content.
phrases préférées: et ça vous êtes sûr que ça va marcher ? ... j'ai une autre demande ... ça marche pas...
Papy Léponge
fonction: attend la retraite
caractéristiques: est foutu sur un projet histoire de l'occuper. Ne comprend pas grand chose et pose tout le temps des questions. A toujours une phrase pour censer faire rire. Part manger à midi pile.
phrases préférées: et sinon ? ... chic il est déjà midi ! ...
Adolf Lenflure
fonction: bras droit du patron, faire le sale boulot
caractéristiques: faussement sympa, il fais croire aux autres qu'il est leur potes, mais est là pour les niquer. Prend ses directives directement d'en haut, et les fait appliquer sans état d'âme tout en faisant du politiquement correct.
phrases préférées: tu fais comme tu veux, mais je serai toi...
Bob Poperpoint
fonction: grand organizer, agenda & budget
caractéristiques: expert en mails, powerpoint, excel et ms project. Fait de beaux plannings, devis, en s'efforçant de tout faire rentrer dans les cases. Donne les conclusions avant de les avoir, modifie les résultats le cas échéant. N'est intéressé que par le budget.
phrases préférées: et sinon le résultat c'est ???... on ne peut pas le faire en moins de temps ? ... ça coute combien ?
THX 1138
fonction: robot-esclave, faire tout le boulot
caractéristiques: toujours en train de bosser. no life. se fait engueuler par tous les autres qui flippent que le boulot ne soit pas fait.
phrases préférées: heu j'vais plutôt prendre un sandwich rapide... oui ok pour demain d'accord ok ok....
Denis Onrasegratiss
fonction: avant vente, faire rêver
caractéristiques: a toujours réponse à tout. A toujours sous le coude le prochaine version qui va bientôt sortir qui qui va tout faire pour le même prix. La concurrence est toujours moins bonne.
phrases préférées: c'est prévu dans la prochaine version!
Voilà, vous avez à présent toutes les cartes en main, c'est à vous de jouer, bonne partie avec les Sims 3: Métier de l'Informatique!
G.o.T
01 mai 2009
Star Wars - Infinities
Star Wars - Infinities
L'uchronie vous connaissez ? C'est en littérature un genre qui permet de réécrire l'Histoire en modifiant un évènement du passé, et en réécrivant les évènements qui en découleraient. Quel serait notre monde si les allemands avaient gagnés la guerre de 39-40, si JFK était encore en vie, ou plus science fiction si les dinausores vivaient encore? En BD et Comics, ce genre est souvent traité, chez les super héros ce sont les séries "What if?", si la capsule de Superman était tombée en URSS (RED SON), si l'oncle de Spiderman était toujours en vie etc...
Star Wars aussi a sa série qui réécrit l'Histoire, les Star Wars Infinities.
3 tomes ont été publiés (un seul pour le moment en français, mais tous en anglais disponibles chez Amazon.fr), s'insirants de la trilogie originale. Chaque tome fait varier un évènement cléf de l'épisode et déroule l'histoire jusq'au bout.
Dans Star Wars Infinities A New Hope Luke envoie bien ses missiles dans l'étoile noire, mais une défaillance des têtes explosives fait qu'il ne la détruit pas.
Dans Star Wars Infinities Empire Strikes Back, Luke meurt de froid sur Hoth, et ce sera Leia qui ira sur Dagobah pour devenir un Jedi avec la formation de Yoda.
Enfin dans Star Wars Infinities Return of the Jedi, Luke et Leia n'arriveront pas à libérer Han des grifffes de Jabba, et Luke arrivant trop tard sur Dagobah pour parler une dernière fois à Yoda se fera capturer par les forces impériales.
Coté scénario les histoires sont donc vraiment riches et originales, même si chaque livre ne fait que 90 pages et en aurait mérité le double. Coté graphismes, c'est assez inégal avec une tendance à l'amélioration à chaque tome.
3 livres que devraient posséder tous les fans, tant ils sont originaux dans leur revisite alternative d'une histoire que tout le monde pensait connaître par cœur, et où tout à présent peut être possible!
G.o.T