20 juin 2009
the inSSIIder - Episode 68 - vini pou ?
the inSSIIder - Episode 68 - vini pou ?
19 juin 2009 -A86 embouteillage- concert kassav - Argenteuil fermé - 3 heures de bouchon
Voilà ce que je retiendrais de ma soirée du 19 juin 2009 !
Tout à mal commencé la veille par un dossier qui m'a gardé éveillé jusqu'à 4h30 du matin. Levé fatigué, je vais chez mon client adoré, à 35 km de chez moi, car réunion ce soir de 16H30 à 18h, donc pas moyen d'éviter de faire la route et de bosser d'un site plus prêt.
Je passerai rapidement sur une journée décousue où comme la plupart du temps j'ai fait tout, sauf ce que je devais faire.
C'est au moment de la réunion, après avoir tout imprimé et relu le CR de la dernière fois (oui j'ai la mauvaise habitude de préparer mes réunion...) que je m'aperçois que la réunion était en fait sur le site de la Défense, à l'autre bout de là où je suis aujourd'hui !
Fuck, non seulement je suis venu pour rien, j'ai loupé la réunion, mais en plus j'aurai pu être à coté de chez moi au lieu de me taper la route...
Bon la bonne nouvelle est que je peux partir plus tôt du coup, donc un vendredi qui se termine à 17h, c'est toujours bon à prendre !
C'est juste en arrivivant sur l'A86 à fontenay que Batman m'appelle de sa Batmobile de son Batphone :
- hello, ch'uis parti un peu avant toi, et là je suis bloqué sur l'A86 à Bondy, doit y avoir un carton !
- ok merci de l'info je bifurque par le périf !
Périf saturé, accidents en cascade, ça coince aussi, mais Batman en duplex live de sa batmobile n'avance pas non plus. Accès A14 difficile, mais ça passe qd même, 18H30, ok ça été un peu long, mais encore un tout petit bout d'A86 et je suis chez moi. Batman toujours en direct live par téléphone, a juste dépassé le Stade de France, du coup je suis bien mieux avancé que lui bien que j'ai fait tout le tour dans l'autre sens pour reprendre l'A86 à l'envers.
C'est là que l'enfer a montré ce qu'il savait faire... L'A86 est saturée, les accès complètement bouchés, et les gens en vrac. Il me faudra 1H30 de plus pour juste faire 800m sortir de l'A86 et passer sur le pont de Bezon!
A la radio j'ai enfin la raison de cet apocalypse routier, pendant que je me fais pourrir par un pauvre flic parceque j'ai avancé quand le feu est passé au vert, alors que lui voulait continuer à bloquer les voitures pour mieux foutre le bordel dans ce maudit carrefour. Pov' naze de motard !
Après le Stade de France, Kassav s’apprête à conquérir Argenteuil. Le groupe mythique du zouk y donne un concert gratuit le vendredi 19 juin. Lieu: Friche Henri-Barbusse (Bd Héloïse), horaire: de 21h à 23h.
L’évènement a lieu dans le cadre de la 2e édition du festival d’Argenteuil qui se tient du 6 au 21 juin. Chaque quartier propose des manifestations: jeux, ateliers de cirque et d’arts plastiques, contes, conférences, pièces de théâtre, concerts et spectacles.
Ce soir donc concert Kassav en plein air à Argenteuil . Oui et alors ?? Quel est le rapport avec cet embouteillage sur des dizaines de kilomètres ?
Le rapport est simple; les organisateurs associés à la Mairie d'Argenteuil et à la police ont eu la bonne idée de fermer tous les accès à Argenteuil, A86, pont, voie sur berge. EN gros il viennent par cet acte de saturer et de faire exploser l'A86 dans ce secteur! Imaginez si le quartier de Bercy était fermé à chaque concert ! Associons à cela le manque total de communication sur l'évènement, en effet aucun panneau n'a signalé la veille ou le matin même ces problèmes de fermeture afin d'éviter la zone, pire, les panneaux annonçant la fermeture des accès à Argenteuil n'étaient affichés qu'à la sortie précédente... Ils auraient carrément pu mettre "si vous regarder ce panneau, trop tard, les accès à Argenteuil sont fermés, vous êtes dans la mouise pour au moins 2 plombes !"
récompense pour qui m'apportera les couilles du Maire d'Argenteuil,
pour les faire sécher en trophée en haut de l'antenne radio de ma caisse...
Irresponsabilité, médiocrité et incompétence sont donc ce qui caractéristique la mairie d'Argenteuil qui vient de prendre en otage des milliers de Franciliens qui ne voulaient que rentrer chez eux ce putain de soir du 19 juin 2009. Je ne parle même pas du bilan écologique du concert de Kassav à Argenteuil, des centaines de litres de carburant brûlés pour rien et d'autant de CO² rejeté dans l'air pollué de l'A86.
Encore bravo Monsieur le maire d'Argenteuil!
Et le concert Kassav ? Ben je pense qu'ils ont chanté leur tube:
"vini pou ? vini pou ? VINI POU FAIRE CHIER !"
G.o.T
10 juin 2009
Watchmen - les gardiens - sortie Blu-ray & DVD
Watchmen - les gardiens - sortie Blu-ray & DVD
Enfin une date pour les DVD et les Blu-Ray de Watchmen - Les gardiens le film de Zack Snyder. Deuxième semaine de septembre 2009 pour la France et 27 juillet aux USA sortira plusieurs éditions pour combler les fans comme les occasionnels.
Un premier DVD en édition simple au format 16/9 anamorphic avec les bandes sonores en français et anglais Dolby Digital 5.1, sans réels bonus.
Pour les fans l'édition collector double DVD - boitier métal et l'édition double Blu-Ray seront plus qu'attendues. 16/9 anamorphic, Français et Anglais Dolby Digital 5.1 sur le double DVD et en Dolby Digital 5.1 True HD sur le Blu-Ray. Les compléments des deux éditions sont similaires, à savoir un zoom sur les effets spéciaux, l'histoire du phénomène Watchmen : le comic qui a révolutionné la BD, les 11 webisodes ainsi que les vidéos virales. Mais la surprise viendra de la version director's cut (pour le moment annoncée qu'aux US) et l'ajout de Tales of the Black Freighter et la Biographie du Hibou, 2 œuvres inédites adaptées du même comic book et regroupées dans un seul DVD (déjà dispo aux US, sera t il vendu à part ou inclus lors de la sortie française?).
G.o.T
06 juin 2009
HOME - le film - Yann-Arthus Bertrand
HOME - le film - Yann Arthus Bertrand
A part si vous revenez d'un séminaire sur MARS, vous n'avez pas coupé au buzz cette semaine sur le film évènement de Yann-Arthus Bertrand HOME.
Diffusé sans royalties sur tous les médias disponibles (Internet, cinéma et france 2 pour la France) vendredi 5 juin 2009, ce film se veut un signal d'alarme écologique comme l'a pu être le documentaire d'Al Gore (prix Nobel de la paix 2007) "une vérité qui dérange" en 2006. La comparaison pour moi s'arrêtera là...
Tout d'abord félicitons l'initiative de ce film partant d'un bon sentiment, et les chiffres d'hier !
Plus de 8,3 millions de téléspectateurs (33 % de part d'audience) ont découvert, hier soir, le documentaire Home, de Yann-Arthus Bertrand. Un score qui dépasse toutes les espérances de France 2.
Au-delà des chiffres, il semble enfin que la plèbe semble enfin témoigner d'une prise de conscience collective des dangers qui guettent la planète. Sécheresse, urbanisation galopante, pénurie d'eau, pollution, course à l'or noir et aux énergies fossiles : l'activité humaine débordante est responsable du changement climatique, de l'épuisement des ressources et d'un futur pas forcément idéal pour notre planète...
Produit par Luc Besson, Home a nécessité deux ans de tournage dans 54 pays. Les 500 heures de rush ont été ramenées à deux heures. Pour maximiser la diffusion, le mode de distribution gratuit a été privilégié, si bien que Home a été financé par un mécène, François-Henri Pinault. Le patron du groupe PPR a consenti à débourser, au total, 12 millions d'euros. Rappelons que PPR c'est FNAC, Conforama, Gucci, Printemps, Puma, la Redoute, le Point, CFAO (distribution, automobile, produit de consommation avec l'Afrique), en gros un bon groupe qui fait de l'argent sur les produits de consommation sans regarder l'impact sur l'environnement... Un paradoxe! J'aimerai aussi connaître le coût sur l'environnement de ce film : voyage dans 54 pays, 217 jours de tournage, 500 heures de films vu d'hélicoptère... sachant que c'est un des objets volants le plus consommateur de carburant ...???
Depuis ce vendredi - Journée mondiale de l'environnement (je parie que vous ne le saviez pas), Home est sorti, libre de droits, dans 126 pays simultanément : sur écrans géants à Paris, à New York, à Londres, à la télévision (plus de 100 chaines), sur Internet, au cinéma, dans les écoles (20.000 copies en France), dans les prisons.
Grosse réussite donc et grosse mécanique mise en place. Luc Besson producteur envisage même une suite avec les rush que filmeraient chaque personne ayant un caméscope...
Concernant le film, c'est là que la machine s'essouffle à mon avis.
Chaque plan de la démonstration de Home est illustré depuis le ciel, mode de prises de vue préféré de Yann-Arthus Bertrand. Il est effectivement connu pour ses photos "la terre vue du ciel" ou effectivement vu du ciel, tout est relativement beau! YAB est un bon photographe paysagiste, ces plans sont magnifiques, mais sorti du contemplatif il n'y a rien derrière.
Sur ces belles images travelling avant, arrière, gauche à droite, il nous débite d'une voix monocorde et soporifique des chiffres donnés par des spécialistes en écologie, mais le discours ne va pas avec les images.
Faites un essai, coupez le son et mettez un disque de classique, ou un buddha bar, et vous aurez le même résultat, sympa en fond sonore lors d'un apéro.
De plus son film, comme l'était Atlantis (le film aquatique de Luc Besson, sur de la musique d'Eric Serra) n'a aucune structure, il se vante même sur son site d'avoir commencé le torunage sans avoir de scénario... ça se voit! C'est un enchainement de paysages vus du ciel, et personnellement je trouve les vues de New York aussi jolies que celle des rivages africains où les pêcheurs se tuent pour pêcher le poisson qui devient rare, tout comme sont magnifiques les images de la forêt en feu d'Amazonie ou les sols lessivés d'Haïti impropres à toute culture!
Yann-Arthus Bertrand sait rendre beau même un désastre, il pourrait même trouver de l'esthétique à un camp de la mort; je ne critique pas son indiscutable talent, c'est son métier et son art de faire cela, mais je trouve que cela dé-sert le sujet plutôt qu'autre chose. C'est un excellent photographe de paysage, pas un reporter, ni encore moins un orateur sur l'écologie!
Coté monologue de chiffres, qu'avez vous retenu ?
Je me souviens pour ma part que tout s'accélère (dit au moins 20 fois), que dans 10 à 20 ou peut être 50, ou juste après, ce sera la cata sur Terre, que la démographie est galopante, que la calotte glaciaire fond, que des espèces meurent chaque jour, que le CO2 c'est mal pour la planète et qu'il n'a jamais été aussi concentré dans l'atmosphère...
Ok que des trucs que l'on sait depuis des lustres, 12 millions d'Euros pour des belles images et des constatations que tout le monde connait au moins depuis 5 ans...
Je m'attendais à quelque chose de plus riche, de plus travaillé qu'une simple évocation de chiffres sur de beaux paysages!
Où est l'analyse, où sont les enjeux, les contraintes, les solutions, les risques, les moyens pour s'en sortir? C'est là ou Al Gore nous mettait une baffe magistrale dans son documentaire, où les risques étaient parfaitement posés, et où il mettait l'accent sur le fait que les solutions ne sont pas évidentes à trouver, mais qu'une prise de conscience dès maintenant permettra en se posant les bonnes questions de trouver les bonnes réponses.
"Dans 20 ans, le monde sera complètement différent : comment fera-t-on avec un monde sans pétrole, un climat complètement différent ? Il faut sortir du déni, contempler ce qui reste doit nous aider à réagir." selon yann-arthus Bertrand.
Oui le monde sera différent dans 20, heureusement, avec la démographie galopante il faut s'adapter. Comment fera t on avec un monde sans pétrole ? On fera sans, car le pétrole ne va pas s'arrêter d'un coup, il va devenir rare, donc cher, donc cela poussera à utiliser des énergies alternatives qui ne sont pas rentables aujourd'hui.
Le climat sera complètement différent... peut être... personne n'avait réellement prévu les changements climatiques, tout a été dit avec son contraire, et il y a un risque mais pas inéluctable.
Contempler ce qui nous reste pour réagir, alors là non !
Au contraire, regardons la misère, les abus, le gaspillage, l'absurdité de notre quotidien pour réagir, regarder du beau n'a jamais fait réagir les gens. Pensez vous que c'est en regardant un reportage sur les panthères ou les bébés phoques que vous allez freiner le commerce de la fourrure, ou plutôt en montrant les massacres pour extraire les peaux ?
Donc avis partagé entre le fait que HOME a touché un large public en abordant la problématique écologique à l'échelle planétaire, et le fait qu'il reste pour ma part plus un exercice de style artistique qu'un réel essai-documentaire à caractère scientifique écologique et économique. Ma réserve porte aussi sur la nature des associés à ce projet, Luc Besson et PPR, plus connus pour leurs motivations financières que pour être des défenseurs de l'écologie.
G.o.T
01 juin 2009
GoT on AIR a 3 ans !!!
GoT on AIR a 3 ans !!!
Créé le 1 juin 2006,trois ans plus tard l'expérience "blog" est toujours présente dans mon quotidien. J'en suis le premier surpris, je ne pensais pas tenir aussi longtemps. Il est vrai que le rythme effréné des premiers mois avec la parution d'un article par jour s'est un peu calmé. Cette année 85 articles "seulement" soit une parution tous les 4 jours environ.
La raison ? Le temps ! Pas que j'ai moins de choses à dire, j'ai une liste permanente avec 6 ou 7 sujets d'avance, mais j'étais entré dans l'engrenage infernal du "post by day", et pour m'y tenir soit je ruinais mes nuits, soit je faisais plus court, voire moins bon. C'est l'envie de continuer à prendre du plaisir à écrire, et j'espère apporter de l'intérêt aux lecteurs, qui m'a poussé à lever le pied.
Pour le moment un seul regret, le coté un peu trop amateur de la mise en page, mais le modèle wyzywig de canalblog ne permet pas d'aller bien plus loin, et j'ai peur que le mode "advanced" soit trop chronophage...
3 ans donc, 550 articles, 144.000 visites et 150 visiteurs/jour, Got on AIR va donc continuer avec toujours inSSIIder qui devient le fil rouge, la mythologie du site, mais aussi pleins d'articles à venir sur de nombreuses bd qui se sont entassées sur mes étagères depuis 2 ans (va bien falloir vous faire un retour sur les meilleures!), un sujet de fond sur la toute puissance des hypermarchés, et peut être si j'arrive enfin à mes fins qq mots sur la photo IR et HDR.
Donc rendez vous dans ces colonnes ppur j'espère encore longtemps.
Merci à vous qui me lisez, fidèle lecteur, occasionnel, ou de passage, vous êtes tous les bienvenus !
G.o.T
11 mai 2009
the inSSIIder - Episode 67 - Je Hais le Téléphone
the inSSIIder - Episode 67 - Je Hais le Téléphone (réédition)
Je me suis replongé rapidement dans les différentes œuvres parlant de science fiction, d'anticipation et de futur. Arthur C Clarke, Isaac Asimov, Philip K Dick, Jules Verne, H G Wells mais aussi les bd de Superman, Batman, X-men, ont été repassées au peigne fin et conclusion: aucune trace de téléphone portable !
Personne n'avait prévu cette avancée technologique, pas une trace hormis sur de rares films tels que Cosmos 1999, Star Wars et Forbbiden Planet où l'on peut voir des "transpondeurs" portatifs, mais se rapprochant plus de l'émetteur radio que d'un réel téléphone.
Et oui le futur de nos pères était dépourvu de téléphonie mobile, et putain c'est pas un mal !
Je hais les téléphones !
Ok je sais c'est génial de pouvoir joindre tout le monde de n'importe où et d'être joint. Ces petits appareils sont en plus des bijoux de technologie : appareil photo numérique, quadri-bande, lecteur mp3, sms, mms, PDA, 3G, GPRS, EDGE, e-mail bluetooth,gps ...et téléphone.
J'ai moi même 2 portables et 2 fixes (perso et pro à chaque fois). Soit 4 annuaires, 4 numéros, 4 messageries. Vous commencez à entrevoir le problème !? On passe en effet plus de temps à gérer sa téléphonie, qu'à l'utiliser réellement.
Tranche de vie :
8h15 un peu à la bourre je pars de chez moi, saute dans ma voiture en mettant mon sac dans le coffre (important pour la suite...) et ma veste coté passager. Le début se passe pas trop mal mais arrivé sur l'autoroute, embouteillage...
C'est là que tout commence à déraper.
Ca fait pas 5 minutes que je peste, que mon téléphone "pro" sonne... pour une fois que j'ai de la batterie. Mais... c'est celui qui est dans mon sac...dans le coffre vous vous souvenez? Bon tant pis, il rappellera...
Et il rappelle, 7 fois en 5 minutes !
Ca sent le client en panne (je bosse dans l'informatique, ah vous saviez ?!!).
Bon on est immobile depuis un bout de temps, je décide de faire une "sortie" rapide pour aller récupérer mon superbe Nokia néanderthalien qui ne fait QUE téléphone. Oups j'évite 3 motos qui remontaient les files, et c'est au moment où j'ouvre le coffre que bien entendu les voitures se remettent à rouler. Je regagne en courant l'habitacle tandis que derrière ça klaxonne sec! Mais c'est bon j'ai le Graal dans les mains.
Je prends quand même le temps de faire le numéro de ma messagerie, ce qui énerve encore plus le gars qui me suit, je décide de l'ignorer, il est lourd, il voit pas que je téléphone bordel !
Effectivement mon client semble avoir des problèmes d'accès à ces machines Citrix (une techno qui centralise l'accès aux applications), et pour seules infos sur ces 3 messages vocaux et 4 SMS (au cas où Orange ou SFR garderaient de temps en temps pour eux les messages pour leur collection personnelle), j'ai un "rappelle nous STP en urgence !"
Cas typique de 80% des messages reçus, les gens se présentent à peine, comme si on allait forcément reconnaitre leur voix, et ne laissent ni l'objet ni un numéro où les rappeler. Comme la plupart cache également la présentation de leur numéro pour le rappel auto c'est loupé.
Petite parenthèse, arrêtez de cacher votre numéro ! Généralement on appelle des gens que l'on connait, qui ont déjà votre numéro, et ceux que vous ne connaissez pas ne l'ont pas, donc ils se moquent de le voir. Après si c'est pour éviter d'être filtré, beaucoup de gens que je connais (dont moi) ne décrochent pas sur numéro masqué ! Fin de parenthèse.
Donc après avoir fouillé mon annuaire j'arrive enfin à retrouver le numéro de téléphone perdu parmi mes 514 contacts (Angelina Jolie et Brad Pitt, Clara Morgane, Zidane, Steven Spielberg, Julia Roberts, Adriana Karembeu, Madonna, Paris Hilton, Robbie Williams, Britney Spears, Pamela Anderson, Christophe Willem de la nouvelle star... ben oui les stars savent pas se servir d'un PC c'est bien connu...), et je rappelle.
Je tombe bien évidemment sur sa messagerie, tandis que la voiture que je précédais vient de me doubler rageusement par la droite en continuant à klaxonner; il est pénible lui à force, il ne voit pas que je suis au téléphone!!
Pas le temps de finir mon message que le double appel clignote, je fais péniblement la manip pour l'intercepter sans avoir raccroché sur l'autre ligne.
"Ben t'es où ?!"
Voilà le début systématique d'une conversation au portable ! Avant on disait Bonjour, comment ça va, ça fait longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles etc...
Aujourd'hui cela se résume à "t'es où ?" suivit presque toujours de "je te dérange?". Ben oui tu me déranges c'est pour cela que je décroche, pour te dire que j'ai pas envie de te parler et que je vais te raccrocher au nez!
D'ailleurs je ne comprends pas cette pression que se mettent les gens sous prétexte qu'ils ont un téléphone portable. Dés qu'il sonne ou vibre, tout le monde vous regarde avec insistance avec cet air interrogateur "ben tu décroches pas ?!". Non je suis en train de te parler, et ce n'est pas parce que j'ai 2 téléphones mobiles que je suis forcément joignable.. Il me laissera un message et je rappellerai plus tard; c'est insupportable les personnes qui décrochent pour dire "j'peux pas t'parler, j'te rappelle!".
Donc c'est au moment où mon fameux client commence à me parler de ses problème (avec le bip bip incessant du haut parleur me rappelant que j'ai l'autre ligne où je laissais un message qui est en attente), que je passe en bordure d'une forêt et que ça coupe...ça m'apprendra à utiliser un vieil appareil de plus de 6 mois, j'aurai dû investir dans le dernier SONY ERICSSON ou Motorola , au moins ils tiennent la "com" eux.
14 essais plus tard, j'arrive enfin à me reconnecter au réseau, et rappeler mon client, pendant que mon cher opérateur me signale par 3 biiiiiips que j'ai des messages reçus en absence...pas croyable !
Il recommence à me raconter ses ennuis de serveurs via les connexions Internet, quand 4 nouveaux biiiiiiiiiiiiiiips (plus longs) me signalent une batterie faible, et j'ai juste le temps de lui lancer de me rappeler sur mon numéro perso quand mon téléphone rend son dernier souffle sur l'agonie d'un long biiiiiiiiiiiiiip continu.
Je fouille ma veste posée sur le siège passager pour chercher mon "perso" et vérifier s'il est allumé. Bingo, mais lui aussi il est limite en batterie, normal, sinon c'est pas drôle.
Ca sonne, je décroche vivement tout en mettant un coup de patin violent qui m'évite in-extremis de me faire flasher par le radar fixe en bas de la descente sinueuse, mais pas de bol, c'est Tom Cruise qui a des problèmes de synchronisation avec son Palm Pilot et son PC. Pour piloter un hélicoptère dans MI-III y'a pas de problème, mais dés qu'il sagit de faire marcher son DVD, sa TV HD ou son PDA, il m'appelle. Il est lourd le Tom!
Et je me suis fait avoir, comme il cache son numéro, j'ai pas pu filtrer et attendant l'appel de mon client j'ai déroger à ma règle sur les numéros cachés en décrochant quand même.
Je simule le passage sous un pont pour lui raccrocher au nez.
Quand enfin mon client rappelle en me pourrissant "ben qu'est ce tu faisais, je viens encore d'avoir ta messagerie?!", je lui répond d'un ton fatigué, "c'est bon laisse tomber, je suis arrivé, je suis dans ton bureau dans 2 minutes, et là comme j'entre dans l'ascenseur donc ça va couper !"
8h54, la journée s'annonce vraiment pourrie...
G.o.T
07 mai 2009
Belles Virtuelles
Belles Virtuelles
réelles ou irréelles ? créées de toutes pièce ou issues de photo ?
la limite entre la femme et sa rivale 3D devient de plus en plus mince non ?
Images issues de www.3DM3.com
Forwarded by G.o.T
04 mai 2009
the inSSIIder - Episode 66 - les Sims 3: Métier de l'Informatique
the inSSIIder - Episode 66 - les Sims 3: Métier de l'Informatique
Les sims 3 Métier de l'informatique extension est un jeu de simulation de vie. On peut y créer un personnage, une ou plusieurs familles et les faire évoluer tout au long de leur vie au sein d'une société d'informatique.
Les Sims 3: Métier de l'informatique en quelques mots
Certains joueurs activent le libre arbitre, et contemplent leurs créatures, d'autres leur font vivre des aventures, leur fixent des objectifs, les lancent dans des challenges sur une ou plusieurs générations. D'autres encore profitent des possibilités de personnalisation du jeu pour laisser libre cours à leur imagination pour offrir à leurs sims: un décor, des objets ou des vêtements à la hauteur de leur talent.
Mais à quoi ressemble la vie d'un Sims 3:Métier de l'informatique ?
Vous pouvez bien entendu commencer à jouer avec l'une nombreuses des familles proposées dans l'un des trois quartiers du jeu. Mais comme on n'est jamais mieux servi que par soi-même, pourquoi ne pas créer votre propre SSII et votre propre sims puis aller chez un client réaliser un gros projet informatique?
Vous aurez une multitude d'options pour personnaliser son visage, sa coiffure et sa garde-robe. Vous définirez également son caractère et donnerez un sens à sa vie en lui choisissant une aspiration. Ne faites pas ces choix à la légère car ils conditionneront la vie de votre Sim. Vous pouvez aussi contrarier ses plans et observer le résultat (enfin, seulement si vous n'êtes pas trop sensible). Les sims naissent, vivent et meurent. Ils n'ont d'autres objectifs à atteindre que ceux que vous leur donnerez, ce qui ne les empêche pas de se rebeller parfois et de nous surprendre à l'occasion.
Votre mission, si vous l'acceptez, consiste à aider votre Sims à maintenir ses barres vitales dans le vert, à lui faire acquérir des points de compétence pour qu'il puisse être plus autonome et réussisse mieux sa vie professionnelle et à faire en sorte que le prisme qui scintille au-dessus de sa tête soit le plus souvent platine puisque c'est sa façon de vous signaler qu'il est heureux.
La personnalité d'un Sim
Un Sim est défini par cinq éléments:
- Sa façon de s'occuper de lui ou de son environnement (10 niveaux de négligé à soigné)
- Sa façon de se comporter avec les autres (10 niveaux de timide à extraverti)
- Son dynamisme (de feignant à actif)
- Son engouement pour les divertissements (10 niveaux de sérieux à espiègle)
- Sa façon d'aborder les évènements et les gens (10 niveaux de bougon à sympathique)
Aspiration, désirs et craintes
L'aspiration est ce qui guide la vie de votre Sim. Vous la choisissez en le créant. Elles sont au nombre de 5 jusqu'à Nuits de folie: famille, amour, connaissance, richesse, popularité.
Les besoins
Ils sont au nombre de huit, certains Sims auront l'idée de satisfaire leurs besoins tout seuls, d'autres auront besoin qu'on les y encourage.
Il faudra donc qu'ils mangent (pour faire remonter leur jauge d'appétit) qu'ils disposent de sièges confortables (pour la jauge du confort) qu'ils aillent aux toilettes (pour la jauge des petits besoins) qu'ils dorment (pour la jauge d'énergie) qu'ils jouent, regardent la télé ou écoutent la musique (pour la jauge de distraction) qu'ils rencontrent d'autres Sims, discutent, blaguent... (pour la jauge de vie sociale) qu'ils se lavent (pour la jauge d'hygiène) et que leur cadre de vie soit agréable et propre (pour la jauge d'environnement).
Les centres d'intérêt
Lorsqu'un Sim est créé, des centres d'intérêt lui sont distribués au hasard. Cela conditionnera ses sujets de discussion (les bulles qui apparaissent quand il discute indiquent de quel sujet il parle). Si son interlocuteur a les mêmes centres d'intérêt, les discussions seront plus longues et plus bénéfiques à leur relation. Pour faire augmenter un centre d'intérêt, un Sim peut lire des revues thématiques qu'il trouvera dans certains magasins des terrains communautaires.
Vous êtes lancé. Vous n'avez plus qu'à vous laisser guider par les différentes indications que vous pourrez lire tout au long du jeu. Vous pourrez décider de les suivre, de satisfaire les désirs de votre Sim pour qu'il soit heureux et qu'il puisse subvenir à ses besoins, de lui faire rencontrer l'amour, fonder une famille, avoir et élever des enfants...
Pour vous aider les Sims 3 Métier de l'Informatique vous propose des sims pré-configurés prêts à être joués, voici quelques uns des sims fournis dans cette extension:
Personnages disponibles dans l'extension Sims 3: Métier de l'Informatique
Igor ze Boss
fonction: c'est vous le boss, le patron, le pdg...
caractéristiques: tout ce que vous dites est parole d'évangile, vous vous moquez des plannings ou idées des autres, c'est vous seul qui avez de la valeur ajoutée. Vous adorez jouer à "j'ai dis" (variante de Jacques a dit), vous portez toujours un costard dernier cri, avez pleins d'actions dans les poches, et roulez en 4x4.
phrases préférées:Tu fais au mieux... pour demain matin à la première heure... on est une grandes famille...
Marcel Vizir
fonction: second ou troisième ou capitaine, mais pas le Boss.
caractéristiques: vous essayez toujours de paraître plus important que vous ne l'êtes, vous n'avez jamais d'idées, mais vous êtes un champion de la récupération, en essayant de faire passer les idées du Boss (ou de quelqu'un d'autre) pour les vôtres. Plus nuisible qu'utile, vous êtes un frein quotidien, un besogneux parvenu qui essaie d'imiter le Boss sans y parvenir, et qui se fait craindre plutôt que respecter.
phrases préférées : j'ai pas le temps... je suis super occupé... c'est quoi ton avis sur la question...
Phill Yuka
fonction: manager intermédiaire, ni prêt des équipes ni prêt de la direction, aussi utile que le H d'Hawaï
caractéristiques: ne sert pas à grand chose, ne lis pas les mails ou documents, passe de temps en temps dans les bureaux faire une revue de casernement. Ne suis pas les dossiers mais donne son avis quand même, et demande tout le temps l'avis des autres pour leurs montrer que c'est lui qui a en fait raison.
phrases préférées: t'as pensé à faire ça... il faudra traiter cela... en deux mots tu peux me résumer... il ne faut pas compter sur la hiérarchie, il vaut mieux que tu gère ça toi même...
Gilles Ventilo
fonction: chef de projet, encadre une équipe projet, vise la place de lieutenant
caractéristiques: ne comprends pas toujours ce qui se passe, mais essaie quand même. Brasse bcp de vent et disperse beaucoup d'énergie pour être visible et donner une illusion d'activité et d'effervescence dans le projet. Passe son temps en réunion ou à gérer sa messagerie. Fait des beaux tableaux et powerpoint.
phrases préférées: on fait un point, on en est où... tu vas à la réunion... j'tai envoyé un mail.
Stan Kiventou
fonction: commercial, vend tout ce qu'il peut.
caractéristiques: toujours à la bourre sur les dossiers. Passe une grande partie de son temps au resto. Expert en copier/coller de document. Ne quitte jamais la calculette. A tous les gadgets derniers cris. Se gare toujours comme un plouc.
phrases préférées: c'est la cata faut que tu me sauves la vie... j'ai pas le temps ch'ui overbooké... j'ai une propal à faire... tiens j'ai un client qui a un pb faut que tu le rappelles tout de suite...
Inès de la Blondasse
fonction: fille du bureau d'à coté, rare informaticienne dans le service, fantasme collectif
caractéristiques: tout le monde est gentil avec elle. Elle a toujours le choix de compagnie pour déjeuner. On sait pas trop ce qu'elle fait, mais c'est pas grave. Dés qu'elle met autre chose qu'un pantalon et un col roulé, c'est le défilé dans son bureau.
phrases préférées: ah mince j'ai plus de monnaie, j'vais pas pouvoir prendre mon café... ch'peux pas j'ai sport...
Betty Vomito
fonction: fille du bureau d'à coté, rare informaticienne dans le service, mais moche
caractéristiques: tout le monde est gentil avec elle car elle est sympa, mais moche, mais surtout c'est la copine de Inés . On sait pas trop ce qu'elle fait, mais c'est pas grave, car tout ce qu'on veut c'est de bien se faire voir de sa copine. Dés qu'elle met autre chose qu'un pantalon et un col roulé, ben y se passe rien.
phrases préférées: non je ne sais pas où est Inès...
Samantha Bombassium Platinium
fonction: poule de luxe, potiche d'étage.
caractéristiques: perchée sur des escarpins, se dandine de bureaux en bureaux en tortillant du cul. Tout matos dehors, on a du mal à vous parler les yeux dans les yeux. Souvent assistante d'un manager quelconque, ou d'un commercial, ou à l'accueil.
phrases préférées: pffou keske j'ai comme travail aujourd'hui... ahahahahaha ... bon faut que j'yyyy aille tchaaaoooo...
Mehdi Kéa
fonction: meuble, déco de bureau
caractéristiques: arrivé là par hasard, ne sait pas trop ce qu'il fait ici. Passe son temps à poser des questions, ou à trouver un moyen de ne pas faire les choses. Du moment qu'il facture le reste, il s'en tape.
phrases préférées: heu ça va pas être possible... sinon on fait quoi là?... heu je sais pas...
Dédé Lsideur
fonction: dernier mot, décideur
caractéristiques: c'est vous qui prenez les décisions, mais sans faire de choix. Bonne ou mauvaise, l'important est de prendre une décision, pour le reste vous vous en foutez.
phrases préférées: c'est mon dernier mot jean-pierre... on ne peut pas avoir la conclusion avant de faire l'étude? ...
Geek Leflutiste
fonction: l'informaticien dans toute sa splendeur.
caractéristiques: au courant de toutes les dernières technos. Confond souvent ce qu'il a lu avec ce qu'il a vraiment fait. A toujours un avis sur tout et scoute parler. Conseiller mais réalisateur. A toujours une autre solution bien mieux. Vit souvent chez ses parents. A plus de certif que de chemises. Pasee sa vei sur facebook, myspace, you tube...
phrases préférées: tu devrais plutôt faire ça... c'est quoi ce travail de merde.... je prépare une certif... trop cool y'a la version béta qui est dispo...
Piéric de Labaffe Hardente
fonction: vieux d'la vieille, mettre de l'ordre, rassembler les brebis égarées.
caractéristiques: plus âgé que les autres, il a vu passer les technos et les gens. A toujours une anecdote ou un exemple a raconter. Cherche a ne pas perdre d'énergie en se focalisant sur l'essentiel. Possède un fond de commerce en relations ou archives. Tutoie le Boss depuis le début de la boîte.
phrases préférées: tiens ça me rappelle... tu m'as vraiment pris pour un bleu bite ? ...
Kador Dhossegor
fonction: baratineur
caractéristiques: a tout vu, tout fait, mais ailleurs... le kador est partout, dans toutes les réunions où il y a des managers, son nom est sur tous les doc, mais bizarememnt il n'en a fait aucune. Il mange tous les midis avec un manager important... Sur son site internet il a participé à tous les projets importants des 5 dernières années...
phrases préférées: y'a pas de problème! ... oui c'est possible, c'est en fait très simple... j'en parlais justement avec ... tu sais ça fait 10 ans que je suis expert sur cette techno...
Oncle Zappata
fonction: client, tiroir caisse
caractéristiques: a souvent un besoin simple qu'il a du mal a l'exprimer. Jamais pris au sérieux, on lui vend monts et merveilles sans lui demander son avis. Paie pour voir, et pour s'apercevoir que son besoin initial n'est que partiellement traité. Souvent pas content.
phrases préférées: et ça vous êtes sûr que ça va marcher ? ... j'ai une autre demande ... ça marche pas...
Papy Léponge
fonction: attend la retraite
caractéristiques: est foutu sur un projet histoire de l'occuper. Ne comprend pas grand chose et pose tout le temps des questions. A toujours une phrase pour censer faire rire. Part manger à midi pile.
phrases préférées: et sinon ? ... chic il est déjà midi ! ...
Adolf Lenflure
fonction: bras droit du patron, faire le sale boulot
caractéristiques: faussement sympa, il fais croire aux autres qu'il est leur potes, mais est là pour les niquer. Prend ses directives directement d'en haut, et les fait appliquer sans état d'âme tout en faisant du politiquement correct.
phrases préférées: tu fais comme tu veux, mais je serai toi...
Bob Poperpoint
fonction: grand organizer, agenda & budget
caractéristiques: expert en mails, powerpoint, excel et ms project. Fait de beaux plannings, devis, en s'efforçant de tout faire rentrer dans les cases. Donne les conclusions avant de les avoir, modifie les résultats le cas échéant. N'est intéressé que par le budget.
phrases préférées: et sinon le résultat c'est ???... on ne peut pas le faire en moins de temps ? ... ça coute combien ?
THX 1138
fonction: robot-esclave, faire tout le boulot
caractéristiques: toujours en train de bosser. no life. se fait engueuler par tous les autres qui flippent que le boulot ne soit pas fait.
phrases préférées: heu j'vais plutôt prendre un sandwich rapide... oui ok pour demain d'accord ok ok....
Denis Onrasegratiss
fonction: avant vente, faire rêver
caractéristiques: a toujours réponse à tout. A toujours sous le coude le prochaine version qui va bientôt sortir qui qui va tout faire pour le même prix. La concurrence est toujours moins bonne.
phrases préférées: c'est prévu dans la prochaine version!
Voilà, vous avez à présent toutes les cartes en main, c'est à vous de jouer, bonne partie avec les Sims 3: Métier de l'Informatique!
G.o.T
01 mai 2009
Star Wars - Infinities
Star Wars - Infinities
L'uchronie vous connaissez ? C'est en littérature un genre qui permet de réécrire l'Histoire en modifiant un évènement du passé, et en réécrivant les évènements qui en découleraient. Quel serait notre monde si les allemands avaient gagnés la guerre de 39-40, si JFK était encore en vie, ou plus science fiction si les dinausores vivaient encore? En BD et Comics, ce genre est souvent traité, chez les super héros ce sont les séries "What if?", si la capsule de Superman était tombée en URSS (RED SON), si l'oncle de Spiderman était toujours en vie etc...
Star Wars aussi a sa série qui réécrit l'Histoire, les Star Wars Infinities.
3 tomes ont été publiés (un seul pour le moment en français, mais tous en anglais disponibles chez Amazon.fr), s'insirants de la trilogie originale. Chaque tome fait varier un évènement cléf de l'épisode et déroule l'histoire jusq'au bout.
Dans Star Wars Infinities A New Hope Luke envoie bien ses missiles dans l'étoile noire, mais une défaillance des têtes explosives fait qu'il ne la détruit pas.
Dans Star Wars Infinities Empire Strikes Back, Luke meurt de froid sur Hoth, et ce sera Leia qui ira sur Dagobah pour devenir un Jedi avec la formation de Yoda.
Enfin dans Star Wars Infinities Return of the Jedi, Luke et Leia n'arriveront pas à libérer Han des grifffes de Jabba, et Luke arrivant trop tard sur Dagobah pour parler une dernière fois à Yoda se fera capturer par les forces impériales.
Coté scénario les histoires sont donc vraiment riches et originales, même si chaque livre ne fait que 90 pages et en aurait mérité le double. Coté graphismes, c'est assez inégal avec une tendance à l'amélioration à chaque tome.
3 livres que devraient posséder tous les fans, tant ils sont originaux dans leur revisite alternative d'une histoire que tout le monde pensait connaître par cœur, et où tout à présent peut être possible!
G.o.T
29 avril 2009
the inSSIIder - Episode 65 - Le Paradoxe du Bouchon Autoroutier
the inSSIIder - Episode 65 - Le Paradoxe du Bouchon Autoroutier (réédition)
Lundi matin, 8H30.
Super, la traversée de la ville c'est faite rapidement, un vrai bonheur on se croierait un 15 Août!
Un dernier virage et je vais entamé le tronçon d'autoroute qui me mènera 15km et 10min plus tard au bureau.
Je prends comme d'hab le virage touniquet un peu serré prêt à ré-enquiller en 3ème sur la longue voie d'accéleration.
Et là :
"LE" Embouiteillage du trimestre ! Voui voui, il y'en a en gros sur ma route environ 4 par an, et le dernier ben c'était Lundi!
40 min d'annoncé pour parcourir les 10 km suivants...Le panneau indique EMBOUTEILLAGE à 1600 m ...
Pas possiiiible !!??, j'avais pas remarqué !
Alors là, soit le panneau n'a pas une bonne vue, soit il se fout de nous...car tout le monde est presque arrété depuis plusieurs km semble t il, façon autoroute des vacances du mois d'Août!!! (ça m'apprendra à dire que le 15 Août ça roule...).
Alors dans 1600m y'a quoi? ils empillent les voitures sur plusieurs niveaux?, ils font des compressions à la CESAR ?!
Et c'est toujours à ce moment que mon tel portable sonne bien au moins 10 fois (serais je en retard ?) et que bien évidemment je l'ai mis pour une fois dans le coffre.
Je décide de changer de CD, je fouille dans la boîte à cd (ex-boîte-à-gants, mais plus personne ne met des gants dedans) tiens le double alboum live de I.Maiden!! Chic chic, un peu de métal ça va faire passer le temps et je vais me détendre au son des envolées de guitares électriques...
On avance peu à peu ...et qq 30 min plus tard, on arrive enfin sur le lieu annoncé 1600m plus tôt.
Et là....ben rien!
Pas un accident, pas un camion de pompier, pas une trace de pneu, nada!!!
Je cherche partout pour voir la cause de ce méga embouteillage, et d'un seul coup je réalise, la cause c'est moi !
Enfin moi et tous les autres qui cherchent aussi les indices ou témoignages d'un évènement assez important pour avoir blindé toute l'autoroute depuis des kilomètres !
Au bout de qq instants, chacun prend alors conscience de l'arnaque et repart dégouté.
Questions :
1- y avait il un embouteillage parceque le panneau l'annonçait, ou le panneau signalait-il bien un embouteillage existant ?
2- Etait ce un nouveau test technocratque pour vérifier notre soumission à l'authorité des panneaux autoroutiers, y avait il une message subliminal dans les oscillations de fréquences des lettres lumineuses, ou était ce tout simplement un stagiaire qui se demandaitt " Tiens, et ce bouton là y sert à quoi ?"
G.o.T
25 avril 2009
DEPECHE MODE - SOUNDS of the UNIVERSE
DEPECHE MODE - SOUNDS of the UNIVERSE
12ème album studio, 30ème anniversaire, tournée mondiale des stades, forcément le dernier Depeche Mode Sounds of the Universe est un des évènements musicaux les plus attendus de 2009 ! Alors Depeche Mode sounds of the universe, critique, l'album et le deluxe box, c'est ici !
3 packages différents vous sont proposés:
album simple:
01- in chains
02- hole to feed
03- wrong
04- fragile tension
05- little soul
06- in sympathy
07- peace
08- come back
09- spacewalker
10- perfect
11- miles away-the truth is
12- jezebel
13- corrupt
édition limitée: l'album + DVD
- un mini reportage
- l'album en 5.1 Dolby Digiltal
- l'abum en 5.1 DTS
- des remix
- la vidéo de Wrong
Deluxe box set :album + dvd + 2 cd de bonus+ un poster + un livre + des goodies
(et le tout pour 65€ !!!)
2-1- light_(bonus_track)
2-2- the_sun_and_the_moon_and_the_star_(bonus_track)
2-3- ghost_(bonus_track)
2-4- esque_(bonus_track)
2-5- oh_well_(bonus_track)
2-6- corrupt_(efdemin_remix)
2-7- in_chains_(minilogues_earth_remix)
2-8- little_soul_(thomas_fehlman_ambient_mix)
2-9- jezebel_(sixtoes_remix)
2-10- perfect_(electronic_periodic_dark_drone_mix)
2-11- wrong_(caspa_remix)
3-1- little_(demo)
3-2- clean_(demo)
3-3- sweetest_perfection_(demo)
3-4- walking_in_my_shoes_(demo)
3-5- i_feel_you_(demo)
3-6- judas_(demo)
3-7- surrender_(demo)
3-8- only_when_i_lose_myself_(demo)
3-9- nothings_impossible_(demo)
3-10- corrupt_(demo)
3-11- peace_(demo)
3-12- jezebel_(demo)
3-13- come_back_(demo)
3-14- in_chains_(demo)
OK pour le merchandising, Depeche Mode a su depuis toujours sortir des éditions collectors, des cd 2 titres maxi avec pleins de bonus etc... mais que vaut Sounds of the Universe ?
Son titre fait écho à Music for the Masses qui pour moi a marqué avec les deux albums suivants Violator et Songs of Faith and Devotion l'apogée du groupe avant le départ d'Alan Wilder. Malheureusement depuis son départ, le groupe n'a jamais réussi à combler son absence, coté album studio en tout cas.
Un peu d'histoire pour comprendre; le groupe était formé à l'époque de 4 personnes, Martin Gore à la composition, Dave Gahan au chant, Andrew Fletcher en homme de l'ombre et programmeur des machines, et Alan Wilder pianiste et arrangeur de génie qui a rejoint le groupe dés le deuxième album remplaçant Vince Clarke (qui partit former Yazoo et Erasure). Gore n'aimant pas vraiment passer du temps en studio, ses compositions sont assez basiques, il pose rythmiques et voix, et c'est Alan Wilder qui met en scène le phrasé musical. Écoutez les démos du box set de sweetest_perfection ou de walking_in_my_shoes et vous comprendrez que le travail de Wilder faisait passer des diamants bruts à l'état de pierre précieuses. Depeche Mode était le juste compromis entre ces 4 personnes. Lassé des effets de la drogues, du conflit avec Fletcher, Wilder partit voler de ses propresailes et fonder le projet RECOIL (écoutez liquid et subhuman pour vous faire une idée), et l'équilibre fut rompu.
Oui Depeche Mode existe toujours, oui le groupe fait partie des incontournables, mais ses albums studio même s'ils sont dans l'air du temps, même s'ils continuent de sonner DM, sont pour moi inachevés, car il manque la patte d'une arrangeur magicien.
Sounds of the Universe n'échappe pas à la règle, l'album est recherché, sonne retro electro pop, car DM a utilisé du matériel vintage, des synthétiseurs analogiques et des boîtes à rythmes des années 80, qui donnent un son un peu Ultravox, un peu Jean Michel Jarre, mais futuriste.
Cela se laisse écouter avec grand plaisir, mais n'est pas cette grande baffe qu'on avait prise avec Violator par exemple. Comment s'en rendre compte, simple, à l'époque quand j'avais acheté ces fameux 3 albums à leur sortie respective, je n'arrivais pas à passer d'une chanson à l'autre; j'écoutais 10 fois chaque chanson avant de passer à la suivante, et l'album tournait jour et nuit, sans pouvoir en décrocher; aujourd'hui encore, quand je me refais une thérapie DM, la magie continue.
Depeche Mode Sounds of the Universe est toutefois un très bon album, bien au dessus des albums faciles electro pop actuels, la marque DM est bien ancrée. Martin Gore est a encore des choses à dire, et Dave Gahan lui prête main forte à l'écriture depuis 2005, encouragé par le succès mérité de ses 2 albums solos (je vous engage à écouter Hourglass). Il manque toutefois sur la plupart des chansons un vrai thème musical, ça sonne un peu alégé entre les rythmiques, les qq arrangements sommaires et les voix. Heureusement deux petits bijoux échappent à la règle, PEACE et le sublimissime WRONG qui va surement entrer au HALL of FAME des chansons du groupe à coté de Never Let me Down ou Enjoy the Silence.
Album prend une autre dimension en 5.1 avec une version DTS ravageuse et une excellente utilisation de la spatialisation et du découpage entre les canaux. Pour cela, la version Edition Limitée est je pense la version à posséder.
Coté box set, les morceaux bonus sont sans grands intérêts hormis oh well qui aurait mérité d'être dans l'album, les remix étant seulement une curiosité et pas réellement une valeur ajoutée réelle. Sur le dernier CD, les démo initiales des chansons ne font que conforter mon avis, il n'y a pas eu beaucoup d'ajouts en studio, les démo de Sounds of the Universe sont presque identiques aux chansons de l'album final, alors qu'il existe un fossé sur celles de clean, i fell you etc de la période où il était 4...
En fait, les chansons des albums prennent toute leur consistance à présent dans les concerts. En effet, autant les albums studios restent electro à base de synthés de toutes époques, Gore collectionnant les synthés de tous ages, autant depuis Song of Faith and Devotion, Depeche Mode a laissé tombé les boites à rythmes, et réorchestre ses chansons en concert pour les jouer avec un vrai groupe en introduisant batterie et guitare.
Le groupe sur scène est aujourd'hui composé de Peter Gordeno (clavier), Christian Eigner (batterie), Dave Gahan (chant), Martin Gore (chant, guitare), Andrew Fletcher (clavier). Et c'est je pense ce qui explique que malgré des albums en dessous des "classiques" des années 80-90, Depeche Mode a traversé les années 80, 90 et 2000 et est toujours présent et fait partie des groupes Majeurs de la scène pop rock actuelle.
Comme U2, les Rolling Stones, les fans sont toujours présents malgré des albums de bonne facture, plus trop innovants il est vrai, mais sauvés par des concerts mémorables à chaque fois; il faut dire que leur répertoire fait plus de 220 morceaux, il y a donc le choix! N'hésitez pas à vous procurer les live en DVD pour vous faire une idée !
Depeche Mode pour son 30ème anniversaire a même décidé de s'offrir de luxe de concevoir sa tournée en faisant principalement le tour des Stades à travers de monde pendant plus de 6 mois. Ils seront au Stade de Frande le 27 juin, perso nous irons les voir (pour la 6ème fois) à Londres à l'O2 mi Décembre. Toutes les dates sur http://www.depechemode.com/tour.html
G.o.T DM's fan depuis plus de 20 ans...
19 avril 2009
the inSSIIder - Episode 64 - user je te hais
the inSSIIder - Episode 64 - user je te hais
L'informatique ça pourrait être vraiment sympa, vraiment fun et enrichissant... s'il n'y avait pas d'utilisateurs.
L'utilisateur est le virus de l'informatique, il se propage, épuise les ressources et saute de système en système en le polluant. L'utilisateur d'informatique est aussi particulièrement pénible et veut toujours que l'outil se plie à ses moindres désirs. Quel est l'abruti qui a dit que tout est possible en informatique, encore un lecteur de PC Expert ou tout autre canard d'informatique écrit par des journalistes qui ne sont qu'utilisateurs eux aussi...
Pourquoi tous les frustrés des nouvelles technologies se vengent sur l'informatique ?
- Alors je veux que mon pc y lise les dvd, surfe sur internet, reçoivent des mails, se synchronise avec mon téléphone pour l'agenda et les mp3, et je veux surtout la photo de mes enfants.
- et vous avez une connexion internet, des films en dvd, une messagerie ?
- ben pour quoi faire ? j'veux juste un pc qui fait tout ç tout seul.
Oui c'est comme quand vous achetez un frigo, on vous le livre rempli de bouffe?. Et quand vous achetez une voiture, est ce que vous demandez que la photo de vos enfants apparaisse sur le tableau de bord, vous tapez dessus quand le réservoir est vide et vous engueulez le concessionnaire si une option que vous n'avez pas achetée vous manque ?
Passe encore pour le particulier qui après tout est libre d'investir plus de 400€ juste pour accéder à Internet, mais l'utilisateur d'Entreprise est encore pire. Comme à la maison il n'est pas foutu d'arriver à ses fins et de faire tourner son matériel correctement... quand il est au boulot il va aller pourrir les pauvres gars du supports (à qui il va aussi essayer au passage de poser des problèmes perso); et également les gars des études ou des infras qu'il va saouler pour avoir la fameuse fonctionnalité qu'il a lu dans pc expert et qu'il doit forcément avoir sur son pc pour frimer devant ses potes. Le maçon a t il vraiment besoin d'un marteau luminescent à recharge solaire pour travailler, la caissière de votre supermarché a t elle besoin de recevoir les cours de la bourse en direct sur sa caisse pour vous rendre la monnaie correctement, votre dentiste a t il des fraises à détection optique avec visio conférence pour vous soigner une carie ? Non ?
Alors expliquez moi pourquoi vous, oui vous qui me lisez, auriez vous besoin sur votre pc du bureau de lire des mp3 et vidéo, d'avoir la dernière version de OFFICE 2007 quand vous ne savez pas utiliser pas plus de 5% de cette suite bureautique, et de vous connecter aux sites de ventes privées ou autre ebay? Vous avez réellement besoin de ça pour travailler ?
Le quotidien d'un informaticien, se faire emmerder par des utilisateurs de base qui ont quelques pouvoir de décision et qui déversent leur frustration de n'y rien comprendre en vous polluant de demandes à la con. Combien de projets sont plombés par des utilisateurs qui ne sont pas capables de définir leurs besoins pour travailler, mais qui veulent toujours ce qui n'est pas prévu ou possible de faire dans un environnement d'Entreprise qu'ils confondent avec leur home sweet home. Faut dire qu'à la maison y'a bobonne qui ne cesse de la rémener, donc pas possible de jouer aux informaticiens à 2 balles.
Ensuite il y a vos potes et la famille. Ma mère me demande toujours de réparer ses appareils photos, téléphones, télé... oui tout ça c'est comme l'informatique non? Informatique, électronique, ça se vaut... Coté potes, un peu comme pour les garagistes, si on ne met pas un veto rapidement (du latin et non de la contraction du médecin pour chien...), vous vous retrouvez tous les week end à aller dépanner des pc, pire à en monter. Sans parler du support technique...
- allo G.o.T salut j'te dérange ?
- non je galère dans les embouteillages...
- super, t'as du temps alors... j'ai un pb avec ma nouvelle connexion internet!
- ah... ça marche pas ?
- si
- ah alors c'est quoi le problème si ça marche ?!?
- j'fais comment pour créer une messagerie?....
15 minutes plus tard, après avoir en fin compris qu'ils avaient déjà une messagerie hotmail et qu'ils veulent juste s'y connecter...
- oui alors là G.o.T je vois pas, j'te passe ma femme... Suzaaaaaaane vient voir ... j'te la passe... salut ça va?
- heu oui Suzanne, dans les embouteillages...
- super, donc oui on arrive pas à connecter la messagerie, c'est toujours la mienne qui arrive,pas celle d'henri
- normal t'as surement enregistré tes préférences de connexion à hotmail, faut juste te déconnecter et rentrer celle de Henri
- ah, et comment je fais?
- ben dans le menu de ta messagerie hotmail t'as un bouton déconnecter
- non...
- si dans la barre de menu, sur la droite
- non non
- t'as hotmail d'ouvert ?
- oui
- ben sur la droite t'as pas déconnecter ?
- non
- t'as quoi ?
- nouveau... supprimer...
- non pas celui là, plus haut y'a un autre menu
- oui accueil ... profil..
- et tout à droite
- se déconnecter
- ah tu vois
- ben non t'avais dit "déconnecter" pas "se déconnecter" ?
- mais c'est pareil !!! (inspiration, rester calme...) bon tu cliques dessus
- ben non ça va me déconnecter !
- putain mais t'es blonde ou quoi, c'est justement ce qu'on veut faire depuis 2 plombes !
- Henriiiiii !!! y se fout de moi et il vient de me traiter de bloooooonde !!!
15 minutes plus tard, c'est réglé, et j'arrive chez moi après 45 minutes de support téléphonique...
Même à la piscine, alors que je discute avec un gars dont les enfants joueein quoi nt avec les miens...
- et vous faites quoi comme métier?
- je gère des projets d'implantation de systèmes centraux axés sur la virtualisation
- hein quoi ???!
- j'suis dans l'informatique, pour résumer...-
- ah, oui moi aussi j'ai un pc à la maison ! d'ailleurs j'ai un problème avec des DLL suite à l'installation d'un logiciel...
- ah du Windows surement.
- oui c'est ça donc avec mes DLL j'ai...
- j'vous arrête je ne connais pas Wndows...
Vu sa tête il a surement pensé "informaticien qui ne connait pas Windows, le nul..." Bon ok, c'était un gros mensonge de dire que je ne connaissais pas Windows, mais pas même 10 minutes après avoir fait connaissance il croit déjà que je vais lui dépanner son truc...
Comme cette personne de mon entourage qui était un peu déçue qu'après 1 semaine je n'ai pas pu lui réparer son pc. J'aurai pu, mais à quel prix, un pc de plus de 5 ans sans marque et sans garantie, va retrouver des pièces détachées de l'époque... Je ne suis pas magicien.
Et pourquoi informaticien, rime t il avec réparation de pc... de plus quand je dis que je bosse pour une filiale d'Orange, j'me tape toutes les questions sur la Live box et même sur la téléphonie... J'ai même eu comme demande:
- j'ai un numéro dont je voudrais savoir qui c'est, comme t'es chez Orange tu peux te renseigner...?
- j'ai beaucoup plus simple
_ ah oui quoi ?
- appelle le tu verras bien qui décroche...
ras le bol des fois... et encore j'ai connu pire que moi, un gars rencontré dans le métro à la sortie d'une formation , et qui lui bossait ... chez Free...non seulement on lui posait plein de question, mais en plus il n'arrétait pas de se faire insulter...
Donc maintenant dans les soirées, les mariages, au resto etc... je dis que je suis chirurgien plastique spécialisé dans la retouche des poitrines et culottes de cheval... avec un peu de chance, j'vais en voir des paires de seins et des culs!!!
G.o.T
17 avril 2009
KILLZONE 2 PS3
KILLZONE 2 PS3
Killzone 2, c'est avant tout la poursuite d'un conflit interminable qui verra le sergent Sev Sevchenko (seul perso jouable cette fois) et ses fidèles compagnons d'armes repartir en guerre contre les forces Hellghast.
Sorti fin février, attendu depuis des années, Killzone 2 est le phantasme absolu des gamers sur PS3. Acheté le jour de sa sortie, après plus de 10h de jeu réparti sur 1 mois (pas trop le temps en ce moment...), le constat est pour ma part fortement mitigé, et bien loin des 17/20 8/10 ou autres **** des divers sites ou magazines dédiés aux jeux vidéos.
Au premier lancement, c'est vrai que Killzone 2 vous en met plein la vue. Débarquement en force sur la planète Helgast, le scénario à base de cinématiques vous transporte tout de suite dans cet univers proche de Starship Trooper. Pression maximum, ennemis dans tous les coins, ça défouraille sec dans une ambiance apocalyptique digne e la cette d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan!
Graphiquement, la PS3 tourne plein pot, c'est beau, grandiose, dans les tons rouges orangés et verts, avec une grande profondeur de champ en exterieur, mais une dominance trop sombre à mon goût en intérieur. Le combat pour la prise du palais avec tous les résidus d'explosion qui virevoltent dans les airs reste une des scène les plus belles réalisées pour un jeu vidéo.
Coté combat, armes classiques, et à chaque bout de mission, vous repartez avec des armes obligatoires, dommage car certaines sont vraiment sympas (ma préférence va au lance grenade, et à l'arme electrique que vous n'aurez que pour une seule mission...); pour le reste c'est un bordel sans nom tellement il ya d'ennemis, et vous vous surprendrez à tirez dans le tas sans réfléchir.
C'est là ou on commence à voir les limites de Killzone 2! Plus proche du bourin Counter Strike (je cours je tire je cours je tire je pivote je saute je tire je cours j'suis mort...) que d'un Call Of Duty 4 ou Bad Company ou vous construisez votre attaque, le soft v ous dit où aller (touche 'Haut') en vous marquant l'endroit suivant. En fait hyper scripté, il n'y a qu'un seul chemin pour passer, et vous devez aller de check point en check point. Pire, comme les vieux softs des années 80/90, vous avez en plus des Boss de fin de niveaux à tuer (Robots, Général...) que vous ne pouvez tuer que d'une seule méthode; certains m'ont pris 1 heure avant de comprendre comment les tuer, et après avoir été 20 fois exterminé .
Exit le réaliste, et ces artifices de jeu sont en fait je pense pour durcir la difficulté d'un soft n'ayant qu'une dizaine d'heure de vie en mode normal!
La partie scriptée n'est pas seulement pour les passages à prendre, vos ennemis subissent aussi cette maudite partie du jeu avec une IA dés plus déplorable. Comme dans Killzone 2 vous mourrez à chaque mini phase de jeu - j'ai tué 633 ennemis et suis mort 256 fois en moins de 12h de jeu...en gros vous mourrez toute les 2 minutes 30, et certains ennemis vous tuent avec un simple couteau alors que vous être en train de les arroser au fusil d'assaut.
Et à chaque résurrection, vos ennemis aussi sont de nouveau là, au même endroit, et vont faire exactement le même chose inlassablement. Pire, en fait le principe du jeu (hormis les Boss et la scène d'assaut finale), est de progresser. On arrive donc à des aberrations lors de certaines batailles acharnées. Si vous restez en position afin d'éliminer tous les adversaires, vous pouvez y rester jusqu'à Noël sans résultats, le flux d'ennemis sera perpétuel. Par contre si vous courrez au check-point suivant, bizarrement, plus d'ennemis à l'horizon, même ceux que vous avez laissés derrière vous lors de votre course ont disparus.
Coté scénario, hormis la scène d'ouverture et celle de fin, c'est de l'ultra basique, alternance de progression dans des endroits confinés (sous sols, tunnels, escaliers etc...) puis phase de bataille "rangée". Pas de réelle histoire, c'est avance, dézingue tout ce qu'il y a et continue.
Le mode histoire vous occupera donc une dizaine d'heure, ce qui est très court pour un jeu à 70€! Il existe un mode mission ou vous devez protéger une personne, ou prendre une position, type de jeu on ne peut plus classique de "Paintball", mais qui là vous permet de construire une stratégie dans un lieu bien délimité; sympa sans plus. Il reste après un mode on line à la Cournter strike, donc que j'ai fuis évidemment !
En conclusion malgré un graphisme époustouflant digne des plus grandes superproductions, des combats grandioses (dans certaines phases du jeu), Killzone 2 pêche par sa trop grande rigidité. Certaines incohérences vous emprisonnent au sein du jeu et vous font devenir l'otage d'un scénario ultra mince et d'une durée de vie indigne, mais qui est monnaie courante malheureusement. A durée égale, Heavenly Sword avait au moins un scénario digne d'un film et des gameplay différents à chaque chapitre.
Épique et décevant, Killzone 2 se rapproche des productions Hollywoodiennes cinématographiques actuelles, beaucoup de buz et de marketing, réalisation et effets spéciaux qui en mettent plein la vue, mais rien de plus qui ferait passer d'un bon titre commercial au statut de chef d'œuvre.
G.o.T
15 avril 2009
Daddy Cooool
Daddy cooooool !
je ne forward pas souvent des vidéos, mais là..... c'est du lourd !!
Forwarded by G.o.T
14 avril 2009
the inSSIIder - Episode 63 - et vous trouvez ça drôle ?!
the inSSIIder - Episode 63 - et vous trouvez ça drôle ?!
- Et tu fais quoi comme métier ?
- je gère des projets informatiques
- ah... t'es informaticien quoi ....
Oui tout le monde ne parle que de ça, tout le monde veut le dernier pc de la mort-qui-tue, mais il semble que d'y travailler soit proche d'une maladie honteuse.
Pourquoi ? simple ! t'as déjà vu un gamin qui dit que plus tard il sera informaticien ? t'as déjà vu un comique dire qu'avant il était informaticien ? Non ? Normal, l'informaticien n'a pas la réputation d'être un gars marrant. Il est vu le plus souvent comme un geek attardé puceau éjaculateur précoce et boutonneux vivant chez sa mère chez qui il s'est monté une salle informatique rien que pour lui. Le soir il lit "Windows server 2008 advanced tome 7 " in english tout en essayant la dernière version de Windows 7 en pré alpha version qui n'est que dispo pour les abonnés VIP détenteur d'au moins 17 certifications Microsoft.
Les autres informaticiens sont ces espèces de trucs soit aux cheveux longs barbus et en jean crad, soit costard gris sur chemise blanche et cravate unie moche. Par contre ils ont aussi tous les derniers gadgets, Iphone, Gps, ultra pc portable ou méga portable avec écran de cinéma... 9a y est vous les avez bien en vue!
Donc cette race n'est pas du style à faire rêver les gens, ou les nanas. Hormis tous vos potes ou gens que vous croisez qui ont acheté un pc et qui vont vous parler de leurs problèmes d'internet qui n'arrive pas à se connecter via le wifi, les autres ne vont pas forcément vous sauter dessus.
Pourquoi ? parce que l'informaticien n'est pas drôle, ou il un humour qui lui est propre, car pour le comprendre faut en être !
- ton poste zarpège* en fait, dès que tu installes le master, c'est plus un poste zarpège mouaaaarffff !!!
- ouaih un bon poste zarpège c'est un poste éteint re-mouaaarf!
* toute similitude avec un master existant serait pure coïncidence, ou pas fait exprès, ou c'est pas moi c'est lui, si si...
Voilà pourquoi aucun humoriste ne vient de l'informatique. Pire quand un humoriste parle d'informatique (A.Roumanoff) il se sent obligé de faire des explications de texte pour que tout le monde comprenne sa blague - le driver c'est ce qui permet à l'ordinateur de reconnaître que l'imprimante elle est bien branchée; quand je branche ma machine à laver la prise murale elle a pas besoin elle de savoir qu'au bout du cable électrique y' a une machine à laver !
C'est vrai qu'en y repensant des situations qui m'ont fait bien marrer ne sont pas forcément hilarantes pour d'autres. EN fait ce sont plutôt les utilisateurs et leur façon d'utiliser l'informatique qui sont marrants (on en reparlera dans inSIIder 64... ). Pourtant il y a aussi qq trucs qui pourraient faire un bon sketch.
- oui madame alors vous cherchez un pc avec reconnaissance biométrique pour une sécurité accrue. Nous avons reçus plusieurs modèles. De ce coté il ya les classiques reconnaissances par empreinte digitale ou rétinienne, mais de ce coté vous avez les toutes dernières technologies !
- oui, oui je vois, celui ci avec l'entonnoir ?
- ah très bon choix, c'est un PC à reconnaissance de salive. En fait vous crachez dans l'entonnoir et le pc vous reconnait. Par contre on a encore qq soucis avec les gens enrhumés qui crachent vert, ça peut engendrer des erreurs; mais il ya aura des mises à jours en fonction des virus de la grippe.
- celui là avec les deux trous, petit et grand ?
- modèle spécial masculin, un trou pour l'empreinte de l'index, l'autre pour...enfin vou voyez quoi...
- ah et celui là avec la petite languette je sais c'est à tous les coups aussi pour une reconnaissance buccale salive et température, je vais l'essayer!
- heu non... hum en fait je serais vous je l'enlèverais de la bouche... c'est effectivement comme les thermomètres, et donc pas forcément buccal madame...
Bon l'informaticien est un peu orienté blagues salaces il est vrai.... Mais en général c'est un monde de garçons. Il y a aussi des brebis galeuses égarées parmi ce monde de brutes. On a parfois l'occasion de voir apparaitre une nana dans le service. Elle est pas à la fête la poupette, centre des réflexions, elle s'en prend généralement une louche à chaque passage, à croire qu'ils n'ont jamais vu de femmes (enfin si on retire les puceaux boutonneux...). Les pauvres, même en été elles viennent avec des combinaisons de ski et des cols roulés pour éviter de se faire traiter de roulure aguicheuse au moindre morceau de peau blanchâtre découvert!
Tout ça pour dire que l'informaticien est vu comme le digne représentant de l'homme des cavernes, comme un type pas drôle, avec la rigueur d'un métronome, un ermite de la technologie qui a des érections à chaque sortie de service pack Microsoft.
Et vous savez quoi... ben vous avez raison de penser ça ! Alors foutez moi la paix avec vos problèmes de PC et d'Internet !
G.o.T
