14 novembre 2009
2012 - le film de la loose
2012 - le film de la loose
Réalisé par Roland Emmerich, avec John Cusack, Chiwetel Ejiofor, Amanda Peet...
américain, science fiction catastrophe, 2h40 min
Synopsis : Les Mayas, nous ont transmis une prophétie : leur calendrier prend fin en 2012, et notre monde aussi. On vous avez quand même prévenu bordel !
Roland Emmerich est le spécialiste de la destruction massive independance day, godzilla, le jour d'après, il prend visiblement du plaisir à filmer l'apocalypse sur terre depuis longtemps.
Après les révélations sur l'origine des Egyptiens (stargate), l'histoire vraie des hommes préhistoriques (la sublimissime bouse 10.000), cette fois ci après avoir longuement interviewer Paco Rabanne c'est le calendrier Maya qui l'a inspiré : 2012 sera la fin du monde. Ah ça c'est du scénar Rolland, la prochaine fois on lui enverra le calendrier de Clara Morgane s'il manque d'inspiration, s'il y met autant d'effet spéciaux ce sera le plus grand film de cul de tous les temps...
2012 c'est donc l'année de la loose ! Déjà qu'on avait perdu l'organisation des JO, que le 1er janvier tombe un dimanche, le 14 juillet un samedi, le 11 novembre un dimanche, on apprend en plus que la croute terrestre va dériver, avec mouvements tectoniques des plaques (le terme géologique, pas la danse de d'jeun's), en gros ça va être un bordel monstre pire qu'une grève sauvage SNCF- RATP un jour de solde.
A grand coup d'effets spéciaux - pas toujours bien faits d'ailleurs (l'écroulement de la place St pierre de Rome vaut bien un bon film des années 60... ) Emmerich tue, saccage, étripe, écrase, noie, brûle, détruit, écroule, effondre, engloutie, explose, extermine, disloque, éradique, anéanti l'espèce humaine et tout ce qui peut représenter la civilisation. Femmes, enfants, hommes, blancs, noirs, rouges, jaunes, gris, bleus, violets, tout le monde y passe. Pour avoir une chance de survivre, il faut représenter le puritanisme protestant américain... toi l'adultère, toi qui convoite la femme d'autrui, toi qui ne pense qu'à toi, pas de rédemption possible, tu mourras dans les mains d'Emmerich le Libérateur.
Ras le bol cette débauche de tuerie gratuite sous un beau discours moralisateur -"regardez, toute la famille de cet indien est morte sous les eaux, c'était mon ami et c'est grace à lui que nous sommes ici en sécurité". Ras le bol de voir Hollywood se délecter de l'éradication de la race humaine, je redoute le jour où Emmerich fera un film sur Auschwitz...
Comme à son habitude, pendant que la fin de monde se vomit en tâche de fond, Emmerich s'attache au sort de quelques personnes qui vont miraculeusement sans l'aide de Superman survivre, là ou tout le monde à leur place aurait péri au moins 50 fois pendant les interminables 2H40 de film. John Cusack a de la chance, il a du acheté un fabuleux GPS qui lui indique toujours le chemin à prendre alors qu'à 5m derrière lui se passe l'apocalypse selon Saint Roland. Invraisemblable fuite en limousine, avion (y'a t il un pilote dans l'assistance - oui moi moi ch'ui pilote...), et même à pied au pied de l'Everest. Mais le pompon, le paroxysme de la débilité scénaristique se situe sur deux passages vers la fin. Le premier, alors qu'ils volent vers la Chine en avion mititaire cargo russe (le seul gros porteur qui décolle sur 80m de tarmac, si c'est possible!) qu'il n'y a plus de kérosène, et que normalement ils vont s'abîmer dans la mer de chine, coup de bol, la tectonique des plaques a fait dériver pile poil la chine de 2500 km, bien sur à leur avantage, et du coup ils sont arrivés à destination. Si c'est pas du bol ça !!!. Personne ne nous dit par contre comment ils se sont dirigés aux instruments sachant que dans le même temps les pôles magnétiques se sont inversés et glissés aussi de plus de 2500 km... Si c'est pas encore trop du bol !!!
La deuxième scène va encore plus loin (si si c'est possible), alors que les rescapés entrent dans les immenses arches (chut j'ai rien dit, c'est ce qu'on découvrira qu'à la fin, mettant enfin à jour le gros complot planétaire de sauvetage des élites...vive l'eugénisme capitaliste ) et que les flots arrivent, la porte d'entrée de plusieurs dizaines de tonnes est coincée par un câble de perceuse d'un diamètre d'un tube d'arrosage. Vraiment de la caille la mécanique chinoise, ça ne serait pas arrivé avec du bon vieux matos américain!
Bien évidemment malgré plusieurs tonnes de pression hydraulique qui n'arrivent pas à faire bouger les engrenages d'un iota, Jonh Cusack à mains nues et sous l'eau va enlever seul le fameux tube d'arrosage et se faire refermer la porte. Après bien 10 min d'apnée, il refait enfin surface (il a vu le grand bleu 45 fois pour se préparer à cette scène). Les héros et l'honneur sont saufs, ouf merci Rolland.
Hormis le fait de tirer la corde de la sensiblerie pour essayer de nous tirer les larmes tout au long de son très long film, Emmerich ponctue bien entendu des méga effets spéciaux; il a vu grand, et c'est vrai que certains morceaux sont impressionnants; mais en bon film ultime de catastrophe, il mélange tout ce qui peut se faire en matière de destruction, coulée de lave, pluie de pierres en fusion, inondation, tsunami, faille, immeubles qui s'écroulent, glacier en mouvement, carambolages, accidents divers coulage de paquebot (en qq secondes, alors que ce naze de J.Cameron a mis plus de 2 h à faire couler le Titanic), jambe cassée, mais pas un seul cas de grippe A ou de gastro; ben oui déjà que c'est la fin du monde, avec en plus une méga gastro ça aurait vraiment été trop horrible.
J'ai été déçu par la fin, car quand la camera se recule dans l'espace pour monter le seul continent qui est encore émergé (nan j'vous dirai pas lequel, mais bon partirpascher.com propose quand même 7 jours en hotel 3* au bord de l'eau pour 299€ avion et ballade en chameau compris ) j'aurai bien vu une grosse météorite aller s'écraser histoire de finir les rescapés. Emmerich tu vas pas au bout des choses, comme cette scène de la destruction de Mecque retirée du montage!
Dans les bonnes (et rares) choses, notons une prestation hilarante de Woody Harrelson (natural born killer) en illuminé de la thèse du complot et Zlatko Buric en milliardaire russe à l'ancienne.
Après Premonition, 2012 est met une nouvelle fois la fin du monde en scène, en reprenant tous les poncifs du genre (il a oublié les extra-terrestres cette fois), à coup de débauche d'effets spéciaux dans un film plat, long, bourré d'invraisemblances (voir le site de la NASA sur la fin du monde...), faussement moralisateur où l'on s'ennuie ferme. Dire que R.Emmerich a en prévision d'adapter le chef d'oeuvre d'Asimov Fondation, je crains le pire...
G.o.T
10 novembre 2009
le rock s'habille en esprit
le rock s'habille en esprit
Conflans, samedi soir, conservatoire de musique, direction soirée Metal. Un peu antinomique avec le lieu je pense en y allant. Parti du triste constat qu'il est très difficile pour des inconnus de se produire ailleurs que dans des bars de seconde zone, ESPRIT ROCK organise depuis un paquet de temps des évènements musicaux en laissant s'exprimer sur scène des jeunes groupes à la recherche d'un public. A travers cette association d'une vingtaines de membres c'est une tribune libre qui est proposée où se côtoient artistes et musiciens en quêtes d'expression.
Ce soir c'est soirée Metal, en fait death et black metal. Pour ceux qui ne connaissent pas, le death metal c'est des guitares rythmiques accordées plus bas, des percussions rapides avec une utilisation fréquente de la double pédale, et une intensité féroce des morceaux conçus comme des narrations sur une technique vocale de chants gutturaux graves (non pas forcément en allemand...quoiqu'on a du mal à savoir quelle langue est utilisée...).
En gros ça fait beaucoup beaucoup de bruit et le chanteur vomi des paroles inaudibles. Si vous trouviez Motörhead trop ultime pour vos oreilles, le death metal va vous liquéfier les tympans. Bouchons d'oreilles recommandés si vous comptez rester prêt des enceintes !
Déception, à l'accueil Aude n'est pas habillée en poisson rouge (private joke) mais en bustier/robe échancrééééée noire sur escarpins Domina 442.
Au filtrage un géant à la tête sympathique, ah ben c'est Seb mon collègue, avec derrière lui les deux minous qui m'attendent dans le froid! 6€ en pré vente ou 9€ à l'entrée, cela fait le concert à vraiment pas cher. La salle est assez vaste pour 300 personnes environ, ce soir il n'y a pas foule 120 personnes selon la police, 170 selon les organisateurs, mais il fait assez froid cette nuit, les gens sont restés chez eux au chaud surement.
A l'intérieur une mixité de jeunes et pas forcément jeunes (dont moi...pfff), cheveux longs pour la plupart (plus moi...re-pfff), le noir est de mise, voire gothique pour certaines.
Sur scène le premier groupe Sanctuary délivre un son musclé et chose remarquable un gamin de 12/14 ans au plus est installé derrière la batterie, tapant comme un bucheron adepte de la double pédales, si bien qu'Aude a failli s'assoupir (seconde private joke). De la graine de Nicko McBrain le fiston (le batteur de Iron maiden, surement un des meilleurs au monde). Malgré la jeunesse de l'ensemble, il faut avouer que ça joue bien, c'est puissant et pêchu tout en étant écoutable. Dommage, et cela vaudra pour les 4 groupes de ce soir, qu'ils aient pris l'option de vomir dans le micro, avec quelques efforts pour changer légèrement de style vocal ça l'aurait réellement fait. Viendront ensuite Corpse Division, Diogene Therory dans un style encore plus dur et bruyant, pour finir avec Kleszcz dans la même lignée. Bon le Death Metal c'est vraiment pas ma came, on a du mal à reconnaitre que deux morceaux sont différents, et la plupart du temps ce sont des accords au kilomètre plutôt que des mélodies.
Chose pourtant assez exceptionnelle, on entend parfaitement chaque musicien - ok il font à mon goût du bruit, mais ce n'est pas une bouillie sonore, et s'ils avaient joué des accords plus recherchés on les aurait parfaitement entendus.
C'est là que le travail de ESPRIT ROCK prend toute sa saveur, coté ingénieur du son, enfin un gars à la balance qui a de l'oreille. Le son est fort, mais parfaitement mixé, les éclairages mettent en valeur les groupes, en un mot, la scène proposée ainsi que le lieu collent parfaitement à ce que peu attendre un jeune groupe en quête de sensations et de liberté, tout en conservant en encadrement professionnel. Et le public est là pour le prouver, tous viennent écouter de la musique, et partager un bon moment ensembles.
Excellente soirée au final, et si vous aimer le Metal, passez donc par Conflans Saint Honorine le 5 décembre prochain vers 20h, ESPRIT ROCK organise une nouvelle session avec au programme NightCreepers, Lethal Mind, Krystal Dust, & Lost Soul.
G.o.T
09 novembre 2009
Jennifer's Body
Jennifer's Body
Date de sortie cinéma : 21 octobre 2009
Réalisé par Karyn Kusama
Avec Megan Fox, Amanda Seyfried, Johnny Simmons
Film américain, Fantastique, Epouvante-horreur
1h45 Année de production : 2007
Synopsis : Lycéenne dans une petite ville américaine, Jennifer est une beauté fatale à qui aucun garçon ne résiste. Cette bombe cache pourtant un petit secret : elle est possédée par un effroyable démon...
Il faut l'avouer, à moins que vous ne regardiez tous les films de série Z et d'horreur/épouvante qui passent, Jennifer's Body on y va plus particulièrement pour la curiosité de voir la bimbo actuellement la plus bankable d'hollywood, Megan FOX. La sublime brunette découverte dans les nullissimes Transformers 1 et 2 de tient ici la vedette, et l'affiche sous entend qu'elle y sera coquine...
Vous ne serez pas déçu, la réalisatrice Karyn Kusama a qui l'on doit Aeon Flux et Girlfight sait filmer les femmes, et met évidemment en valeur sa comédienne. Alors non petits vicieux, vous ne verrez pas Megan FOX complètement nue (là je vais faire du buzz avec cette phase), mais vous découvrirez que son anatomie est plutôt dans le haut du tableau, et vous allez surement regretter de ne pas être une femme quand vous serez à la scène du baiser lesbien... Très chaud.
On aurait pu en rester là, Megan FOX se la jouant aguicheuse, et puis rien d'autre.
ET non ! Il y a réellement un film au delà de cet aspect, et même un très bon film de genre. Beaucoup de second degré, un peu de sexe, de la musique d'ado boutonneux, une histoire bien ficelée, des acteurs bien dans leur pompes, des effets spéciaux efficaces et bien gore (mais en restant coté épouvante plutôt que boucherie Bernard), ce Jennifer's Body est un vrai bon petit film. Je le mettrai dans la même catégorie que Carrie au bal du diable (Brian De Palma), avec une petite couche comme lui pertinente sur les rapports entre ados. Mais la meilleure trouvaille est la narration de l'histoire par la meilleure amie de Jennifer/Megan Fox.
Jennifer's Body est contre toute attente une bonne surprise, Megan FOX y trouve sa place au sein d'un film qui mélange des genres, et qui fait honneur au thème du fantastique/épouvante.
G.o.T
05 novembre 2009
the inSSIIder 86 - ch'uis consultant en cloud computing moi
the inSSIIder 86 - ch'uis consultant en cloud computing moi
Je n'aime pas me moquer, mais là je me suis tapé la barre de la semaine lors d'un séminaire organisé par 01 informatique.
Un des intervenants nous a fait une présentation sur les tendances d'évolution des solutions de virtualisation informatiques, avec entre autre le cloud computing. Le cloud computing, c'est le buzz actuel dans le métier de l'informatique, après la possession de l'Iphone, faut parler cloud si tu veux être dans le coup cher lecteur!
Donc ce super consultant d'un cabinet obscure - j'ai demandé autour de moi, entre autre à mon éditeur préféré Citrix qui était assis à ma droite pendant la présentation, et effectivement il connaissait bien ce cabinet d'expert sur le sujet... depuis au moins 3 minutes comme moi....premier fou rire; les prochaines soldes c'est pourtant en janvier normalement!
Autre moment culte une énormité dans le discours "je ne sais pas de combien va être l'investissement pour le Groupe X, mais tant qu'ils nous signent un gros chèque pour l'étude d'opportunité..."
Bref pendant 1/2 heures il nous a passé des slides écrits tout pititititit, illisibles (doivent poa connaître la formation à la communication chez ce fabuleux cabinet de consulting ...), des chiffres dans tous le sens, ratissant plus large qu'une prostituée des bas-fonds, le tout vaguement sur le cloud computing en fond de commerce.
Devant la pauvreté de la présentation, un des spectateurs dubitatif posa une simple question, sans piège à priori :
- "excusez moi, pourriez vous donner svp la définition de ce que vous entendez dans votre étude par cloud computing; car en ce moment on en parle beaucoup, mais ça reste un peu vague coté définition de périmètre."
- "ha... en fait, c'est compliqué... il nous a nous même fallu des heures pour préciser la définition avant de faire l'étude... mais en fait je vous invite tout simplement à regarder sur wikipédia."
Le gars venait donc de nous faire 1/2 heures sur la présentation d'un concept dont il ne connaissait même pas la définition! Comme disait une phrase de Coluche, "il voulait nous vendre de l'intelligence, et il avait pas un seul échantillon sur lui !"
Je quittais la salle hilare pour allez prendre un café, avec un cloud de lait bien entendu !
G.o.T
03 novembre 2009
the inSSIIder 86 - critère d'embauche
the inSSIIder 86 - critère d'embauche
Grand groupe bancaire, conversation de couloir...
presta1 : "bon et quand j'aurai fini mes 3 ans de prestation, est ce que je pourrai quand même revenir après ma période de carence ?"
interne : "ben ça dépend en fait. Si t'es vraiment bon, oui on te reprendra en tant que presta"
presta2 : "et si t'es pas bon, t'inquiète, ben ils t'embaucheront!"
G.o.T
01 novembre 2009
Mozart - l'Opéra pas Rock - la BO
Mozart - l'Opéra pas Rock - la BO
J'étais allé comme d'habitude voir le spectacle sans avoir écouté la bande son au préalable. Un peu comme au cinéma, je vois rarement la bande annonce avant. Je préfère être surpris et découvrir sur le vif.
C'est donc sans à priori que j'ai vu la comédie musicale Mozart (article précédent), et il est vrai que j'ai été fortement déçu de la qualité et prestation de la bande son.
Pour en avoir le cœur net, j'ai alors récupéré la BO pour une seconde écoute.
Surprise ?!
Première impression, j'ai du mal à reconnaître les morceaux qui ont été joués lors du spectacle?! Même les chansons phares semblent différentes ?! Seconde écouter, oui il y a quelque-chose qui cloche ! Il y a 2 fois plus de notes et d'instruments, c'est bien produit, agréable. On est toujours loin d'un opéra rock, mais les chansons tiennent la route, c'est agréable à écouter, avec des recherches coté structure de morceaux, des chœurs, pianos, quelques violons etc... Cela vaut largement un album de variété française actuelle, pas forcément ma came, mais quelques passages sont vraiment bien.
Rien avoir avec la soupe musicale écoutée lors de la représentation.
Explication probable, le fait de jouer une partie des instruments et non tous a écrasé la bande son enregistrée où il y avait tous les arrangements sonores. De plus comme l'option prise était de jouer "fort", coté vocal, les chanteurs ont essayé de jouer en puissance plutôt qu'en nuance. Certains, dont Mozart, étaient d'ailleurs très "limite" coté voix ce jour là.
Par contre dans les deux cas, les voix féminines sont catastrophiques, le casting de ce coté semble avoir été plus physique que vocal...
Bémol donc à ma critique initiale sur les compositions de la bande son de Mozart (qui n'est toujours pas un opéra rock), le CD est de bonne facture, intéressant avec de vrais bons morceaux, mais leurs transpositions sur scène a été raté.
G.o.T
31 octobre 2009
MOZART - l'Opéra pas Rock
MOZART - l'Opéra pas Rock
Je ne sais pas où Dove Attia achète ses disques, s'il écoute autre chose que ce qu'il produit, mais en ce qui concerne le Rock, cela doit faire longtemps qu'il n'en a pas écouté. TOMMY ou QUADROPHENIA des The WHO étaient des Opéras Rock, STARMANIA s'en approchait, mais MOZART la toute dernière comédie musicale en vogue cet hiver, n'est ni un Opéra dans sa composition, ni Rock dans sa pauvre partition musicale.
Allant régulièrement voir les nouveaux spectacles musicaux, c'est en famille cette fois que nous sommes allés un samedi 15h porte de Versailles. Ce détail a de l'importance pour deux raisons, la première est que nous sommes tombés en plein salon du Chocolat et de la Photo, d'où une arrivée 5 minutes avant le début; la seconde est qu'à cette heure on s'est tapé toute les pisseuses pré pubères, dont le sens de la critique se résume à "ooooh le chanteur il est cro cro booooo", mais surtout à cet age elles ont des vers dans le cul (ma voisine de devant a dû d'ailleurs se faire vermifuger j'espère depuis), et elles passent leur temps à envoyer des SMS aux copines et à filmer ou prendre des photos avec leurs téléphones. En gros elles ne voient rien du spectacle et elles polluent l'obscurité avec les écrans de leurs mobiles. Pour l'anecdote, il y a en gros un seul passage qui est repris d'un opéra de Mozart par une superbe chanteuse lyrique, c'est le seul moment où la brochette de pisseuses devant moi a parlé.
crocro boooo....
Coté bonne nouvelle, la musique est jouée LIVE, mais pas totalement. Les musiciens jouent en fait sur la bande son, guitare, basse, clavier et batterie sont LIVE, tout le reste est enregistré (cœurs, fond sonore etc..). Ce qui a donné lors d'une chanson de la future femme de Mozart, un début de morceau retardé puis chanté à capella avant que la bande son ne la rattrape enfin... Quelques morceaux semblent aussi joués sur scène par des instruments classiques (violons...) mais je n'ai pas réussi à entendre si c'était mimé ou vraiment joué, tant le son était pourri.
Oui voilà un des premiers scandales de cette comédie musicale, le son est très fort, saturé, et l'ingénieur du son doit être sourd. Mozart est un modèle de subtilité, d'inventivité, d'envolées musicales, ce spectacle est tout le contraire coté bande son. Les chansons sont tourné pop franchouillarde écrites au kilomètre, seuls 3 morceaux (les plus connus) sortent du lot, le reste est d'une platitude à pleurer.
A un moment lors d'un duo entre la sœur de Mozart et son amoureuse, on est proche du sketch de Gad Elmaleh sur les comédies musicales...
De plus, le choix a été pris de tout faire passer en force, avec un son trop fort et mal mixé, ben oui c'est quand même un opéra rock, faut que ça crache! Cela a aussi l'avantage de masquer la pauvreté musicale de la partition.
Pour la structure du spectacle, ce sont en fait des tableaux musicaux tyep son-lumière-danse qui n'ont pas grand chose à voir les uns avec les autres, entre-coupés de scènes théâtrales jouées, mais alors vraiment mal très mal jouées.
Alors MOZART une catastrophe ?
En fait pas complètement, car il y quand même les tableaux musicaux, qui sont d'une très grande qualité. Ils sont très visuels, avec des décors différents à chaque fois, des belles prestations des différents danseurs, acrobates et chanteurs, le tout dans des costumes de folie sur un éclairage parfaitement maitrisé. On sent que l'accent a réellement été mis sur le montage des tableaux.
Dommage que les tableaux soient des pièces mises bout à bout sans réelle cohérence dans la logique de la narration, et ce qui tue également le spectacle est l'entracte de 40 minutes. Spécialité du palais des sports, il faut bien faire un peu de business avec les boissons et la vente de programmes!
En résumé, un comédie musicale en demis-tons, allez y pour la qualité de ses tableaux son-lumière-danse, mais surtout pas si vous vous attendez à écouter du rock ou une quelconque déclinaison de l'œuvre de Mozart.
Dove Attia nous a refait donc un remake du Roi Soleil, de la comédie musicale pop-corn au kilomètre; alors Dove la prochaine ce sera sur qui ? Leonard de Vinci, Napoléon, la mère Denis ?
Pour un réel hommage à ce génie (Mozart pas Dove...), je vous recommande plutôt de voir ou revoir AMADEUS le fabuleux film de Milos Forman, même si celui coté historique est bourré d'erreurs ou de romances.
photos de la miss béné... merci à elle...
G.o.T
28 octobre 2009
the inSSIIder 85 - vous avez une baise en attente
the inSSIIder 85 - vous avez une baise en attente
Certaines fois les conversations partent un peu n’importe où, deviennent n’importe quoi, et souvent on me dit: héhé ça ferait un bon article pour gotonair ! Le tout est de s’en souvenir…
Là je ne sais plus de quoi c’est parti, je me souviens seulement du « si nos managers baisaient leurs femmes comme ils bossent … »
Oui je pense que là je tiens un bon sujet…
- Alors, pour un petit coup rapide d’une heure max, j’ai un créneau seulement après demain à 22h, sinon au pire demain 19h mais en conf-call…
- Attends deux secondes chérie, faut que je prenne cet appel…
- Quoi 9 mois pour faire un enfant ?! bon et si on met 9 fois plus de ressources on peut pas réduire à 1 mois car je me suis engagé auprès de mes parents à livrer avant Noël ?
- Yes vas-y chérie, t’as le go officiel, t’es en plein sur le must win, vas directement au run et rafle tout.
- Bon c’est bien ce que tu fais, c’est une bonne initiative, mais je serais toi j’insisterais un peu plus sur le win ratio et je ferais plus simple, plus percutant, plus pro… mais sinon c’est bien quand même.
- Mais bon là franchement ça va être trop long, donc si on peut faire ça en trois coups rapides, on gagnera en synthèse.
- Mais vous êtes qui monsieur?! ah bon vous avez réservé ma femme depuis 3 semaines ? bon ok surement un problème de réservation dans Outlook.
- Heu oui c’est des nouvelles capotes fluo musicales, tout le monde a ça maintenant. Quoi incompatible pour faire un enfant ? Je ne sais pas j’vais voir s’il y a la doc sur Internet, sinon je demanderai demain aux gars de l’équipe…
- Pour mon petit coup avec ma femme, j’vais avoir un empêchement de dernière minute, si tu pouvais y aller à ma place ce serait sympa, j’te ferai in briefing rapide avant. T’oublieras pas par contre de m’envoyer le cr. Super tu me sauves la vie!!!
G.o.T
24 octobre 2009
the inSSIIder 84 - sky my husband
the inSSIIder 84 - sky my husband
J’aime regarder les films qui marchent sur la plage et séries en vo, j’aime bien écouter de la musique anglo-saxone, et parler anglais ne me dérange pas, mon niveau est suffisant pour une conversation pro ou non. Je trouve cette langue à la sonorité très musicale.
De là a coller de l’anglais partout, ça en devient RIDICULOUS !
En effet dans le milieu pro, il y a de plus en plus d’insertion de mots anglais, souvent issus du marketing, avec des acronymes à coucher dehors, des concepts qui ne veulent rien dire en fait, même an anglais. Cela donne des documents illisibles, où il faudrait 3 pages de glossaire pour les faire comprendre à un non initié. C’est là le vrai enjeu, être initié ! Utiliser ce vocabulaire, c’est être dans le carré VIP (véritablement incompréhensible personne), c’est être hippe, aware !
Tu comprends ce que je te dis, alors tu es de mon bord, comme il y les amis facebook, il y a les amis du PAP : le parler anglais partout. Les documents en deviennent alourdis, les présentations powerpoint des panneaux publicitaires, le tout souvent avec un français assez médiocre.
Dans plusieurs groupes pourtant français la langue officielle est l’anglais ; cela donne des aberrations dans le genre, CR de réunion fait en anglais et diffusé aux participants, tous français… échanges de mails en anglais car potentiellement un jour mon prince viendra quelqu’un d’angloETphonehome lira peut être le mail message.
Heureusement cela laisse aussi la part belle à de nombreux fous rires. Oui, tout le mode n’est pas à l’aise avec la langue de Shakira Shakespeare. En témoigne cette semaine la descente dans notre bureau d’un Bollywood anglais (un hindou en turban travaillant à Londres) venant se faire expliquer nos infrastructures informatiques par un de nos managers.
Il faut savoir que le dit manager ne comprend déjà rien aux dites infrastructures en français; alors l'écouter expliquer à notre Bollywood, le tout dans un anglais tant coté accent, fluidité que vocabulaire d’un gamin de 13 ans… Rire un coup vaut un steak dit-on, on s’est fait une côte de bœuf XXL ce jour là !
Pour la petite histoire, le même manager était 3 jours plus tôt à Londres pour présenter les architectures aux bureaux anglais. On comprend mieux que le Bollywood ait voulu se faire une séance de rattrapage en voulant nous rencontrer…
G.o.T
21 octobre 2009
The Beatles (The Stereo Box Set)
The Beatles (The Stereo Box Set)
Il y a trois ans sortait une nouvelle compilation réorchestrée des beatles : LOVE, magnifique album au son réactualisé. Les Beatles 39 ans après leur séparation font encore parler d'eux. Cette fois ci, c'est leur discographie complète qui vient d'être dépoussiérée et remasterisée. Les 12 albums originaux, la BO de Yellow Submarine et les deux Past Masters (rassemblés en un seul CD) sont passés entre les mains des ingénieurs des studio d'Abbey Road. Pendant 4 ans à l'aide des technologies de dernière génération associées au matériel de l'époque -afin de garantir l'authenticité et l'intégrité des enregistrements originaux, chaque morceau a été remasterisé pour créer une copie numérique aussi pure que la publication originale.
Certains y voient le dernier sursaut d'un média en fin de vie, d'autres comme l'ultime consécration du CD!
Juste pour les non habitués, les past masters sont les compilations des singles (45t); ces singles n'apparaissent pas en fait sur les albums, il faut en effet se souvenir que le groupe, extrêmement en avance pour son époque avait pour habitude de publier des titres sur 45 tours ou « maxi » (Extended Play de 4 titres) qui ne figuraient pas sur leurs albums afin d'obliger les fans à acheter albums et singles!
Cette remasterisation est sortie le 09/09/09, clin d'œil au number nine entendu dans Revolution 9 (dans l'album the beatles -dit le white album) et à une de leur première chanson one after 909. Deux packs ont été commercialisés, un en mono, l'autre en stéréo où les premiers album mono ont été transformés pour donner sur deux pistes; et oui n'oublions pas que nous sommes au début des années 60, le 5.1 n'existe pas, et les Beatles ont enregistré bon nombre de leurs album sur la pointe de la technologie de l'époque : des magnétos à bandes 4 pistes !
J'ai donc mis la main sur The Beatles - The Stereo Box Set. Je ne parlerais pas de leur discographie, tout a été dit je pense sur les Beatles, qui restent à l'heure actuelle les artistes ayant vendu le plus d'albums au siècle dernier comme dans celui ci ! La réédition inclue plusieurs bonus visuels et de packaging, je vous laisse jeter un œil sur Amazon pour le détail. Personnellement c'est la partie audio qui m'intéresse.
Toujours équipé de mon Cowon D2 et des mes Westone 3, c'est parti pour la machine à remonter le temps direction les sixties !
Le travail effectué sur les bandes originales est fabuleux, c'est propre, précis, placé. Le passage des premiers albums en stéréo est parfait, avec souvent les voix d'un coté, la musique de l'autre, très vintage mais efficace. The Beatles c'est avant tout l'utilisation à outrance de la polyphonie, doublant systématiquement les voix, et le dégraissage de la remasterisation remet parfaitement ce travail d'orfèvre au centre de la bande son. Plus on avance dans le temps, et plus leur musique se fait riche, avec les fameuses années Abbey Road où refusant tout concert, les Beatles vont élire domicile aux studios EMI pour explorer leur art dans tous les sens. Tout le travail sur le son prend son envol, tout semble évident, facile, un plaisir qui passe en direct à travers mes écouteurs pourtant tellement exigeants habituellement. La basse de Paul est omniprésente, je n'avais jamais remarqué qu'elle était si importante.
Cela fait 3 semaines que je passe et repasse la discographie matin et soir sans m'en lasser, en m'émerveillant comme l'ont fait 40 ans avant moi du détail apporté au génie des compositions, du son et de l'aura qui s'en dégage. Car cela va plus loin que d'écouter des classiques intemporels, leur musique est quelque chose qui met simplement de bonne humeur.
Carton plein pour cette remasterisation, à posséder absolument, et à écouter sur du matériel de haut niveau de préférence, vous allez redécouvrir vos oreilles.
Please Please Me -Disponible en CD stéréo pour la première fois
With The Beatles -Disponible en CD stéréo pour la première fois
A Hard Day’s Night -Disponible en CD stéréo pour la première fois.
Beatles For Sale -Disponible en CD stéréo pour la première fois.
Help!
Rubber Soul
Revolver
Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band
Magical Mystery Tour
The Beatles
Yellow Submarine
Abbey Road
Let It Be
Past Masters
G.o.T
15 octobre 2009
the inSSIIder 83 - Papa c’est quoi un geek ?
the inSSIIder 83 - Papa c’est quoi un geek ?
Un geek (prononcez guique) est un passionné d’informatique qui vit, mange, dort dedans. Il a entre 25 et 29 ans, c’est un homme, avec un collier de barbe pas très épais laissant transparaître les boutons d’irritation du rasoir manuel bon marché sur la peau blafarde par manque de soleil. Il porte des lunettes, assez petites souvent à monture métal. Ses cheveux sont courts, avec du gel pour leur donner une mouvance improbable et surotut coller ses pellicules, même s’il aurait préféré garder les cheveux longs pour paraître le rebelle qu’il est à l’intérieur.
Physiquement, il a quelques kilos en trop et surtout du bide, résultat d’une alimentation exclusive à base de pizzas et coca, voire Quick - car Mc Do c'est beurk.
Coté vestimentaire, le geek porte le jean bleu délavé sur des tennis hors d’âge, et aime se sentir confortable dans un sweatshirt ample (souvent bleu délavé à rayures).
Comme accessoire, le geek trimbale inlassablement avec lui un pc (trans) portable de grande taille, car le geek ne supporte pas les écrans de moins de 17’’, car c'est pas bon pour ses yeux, et il préfère plutôt porter sa valise diplomatique usagée en bandoulière.
Surfant tard sur Internet à la recherche de logiciels en pré alpha, de forum de geek comme lui, ou jouant à WOW jusqu’à l’aube, le geek est souvent dans le gaz le matin, et comme il prend le train/RER (car il est écolo), il en profite pour finir sa nuit en ronflant comme une baleine à moitié affalé la gueule écrasée contre la vitre.
Coté emploi, le geek travaille le plus souvent dans une société de service de développement de logiciels (parceque moi je suis un créatif et que c'est fun de pisser de la ligne!), ou comme administrateur système d’une PME ou ingé à deux balles dans un grand compte (ce qui lui laisse du temps pour lui, pour écrire des revues ou des articles de geek), mais dans le quartier de Chatelet les Halles, seul quartier encore dans le coup, loin des pingouins de la Défense ou des frimeurs des Champs.
D’ailleurs le RER vient juste de s’arrêter à Chatelet, et le geek assis en face de moi vient de se réveiller en sursaut, et se dépêche de sortir avant que les portes ne se referment.
G.o.T
13 octobre 2009
je suis le grain de sable dans le système
je suis le grain de sable dans le système
Un soir, 19H, file d'attente de supermarché. Trop de la chance, il n'y a QUE 4 personnes devant moi, donc 20 min de queue... Il faut dire que les autres caisses sont blindées...
Un couple se met derrière moi en se réjouissant du peu de nombre de personnes, j'ia envie de leur dire que je suis un vrai poissard coté file d'attente, mais bon pour une fois ça devrait le faire, je n'ai que du poisson à la coupe qui vient d'être pesé.
Mon tour arrive, et tout se passe bien jusqu'au dernier sac... le code ne passe pas.
Après 5 essais (si cela ne passe pas au second, je ne vois pas pourquoi ressayer ... ), la caissière essaie d'appeler le stand poisson... en vain
4 bonnes minutes sont passées.
Après le 10ème appel sans succès, elle se décide à contacter un roller... vous savez ces super caissiers monté sur patin à roulette qui vont chercher les prix erronés.
Coup de bol y'en a un qui passe juste devant la caisse, ais qui tourne la tête, fait dei tour et s'enfonce dans le magasin.
on doit être à 7 minutes.
La file d'attente s'est allongée, la mine des personnes commence à se fermer, je les regarde un par un histoire de dire, "commencez pas à râler, j'y suis pour rien".
Roller roller es tu là ? Toujours pas. La caissière commence sa décomposition sur place, elle n'ose même plus lever les yeux, perso je reste zen, tandis que des mouvements d'agitation et d'énervement s'expriment derrière moi.
10 minutes, décompte continu.
Roller roller, mon ami roller, pitié où es tu ! Semble implorer la caissière au téléphone.
Le gars du couple derrière moi craque!
- MAIS KESKISPASSE A LA FIN !!!!
- un article de la poissonnerie qui ne passe pas (lui réponds je en me retournant à moitié), je suis en fait le grain de sable dans la mécanique bien huilée de ce magasin.
2 autres minutes passent, le gars derrière n'en peut plus
- MAIS CéPOA VRAIII KESKIYA DANS CE SAC POURKESAPASSE POA !
je me retourne et lui dit bien fort pour que toute la file d'attente entende :
- alors dedans c'est du saumon des dieux, un poisson hyper rare sur les étalages de supermarché, et j'ai pris les 4 dernières tranches. Donc il va falloir être patient, on va même finir par prendre l'apéro, devenir tous les meilleurs amis du monde, mais ça ne me dérange pas d'y passer la nuit quitte à vous inviter à goûter ce poisson chez moi! Mais ce qui est clair c' est que je ne partirai pas sans!
Bizarrement, la foule se marre, et miracle l'atmosphère se détend réellement avec l'arrivée du roller.
2 minutes encore quand même, et enfin le sac passe.
Au moment de payer, histoire de les finir, je me retourne vers le couple en disant :
- aïe ma carte bleue ne passe pas, ça vous dérange de me prêter la votre, m'enfin bon moi je dis ça c'est pour gagner du temps! naaaaan j'déconne....
Ils rient un peu jaune, mais retrouvent le sourire avec mon départ...
Pour la petite histoire, on a fait le poisson hier, super bon, mais je suis tombé sur la seule tranche qui devait manquer de fraicheur, j'ai été malade toute la nuit... M'a jeté un sort le gars de la file d'attente, j'suis certain!
G.o.T
10 octobre 2009
the inSSIIder 82 - directives d'entreprise
the inSSIIder 82 - directives d'entreprise
Avec la crise financière qui se perpétue, les grands groupes subissent réorganisations et coupes franches coté budget et personnel; ajoutez à cela le spectre de la grippe A et la peur de la contamination, et le nouveau slogan serait aujourd'hui :
"évitez de serrer la main, serrez plutôt les fesses !"
G.o.T
07 octobre 2009
the inSSIIder 81 - allez l'OM !
the inSSIIder 81 - allez l'OM !
15h40, pause café, il fait beau et nous profitons du soleil en descendant sur le parvis. Café à la main, je discute avec un collègue. Arrive alors un homme en costard bleu marine, la 50ène bien trempée, les cheveux argent, un attaché case à la main. Le quartier étant miné par les immeubles bancaires, les pingouins sont fréquents, mais celui là a quelque chose de particulier, il est bronzé (mais sans la couleur carotte des salons UV), la chemise ouverte et chose bizarre, il sourit.
Pas de bol, il est pour nous, il nous aborde, avec un accent du sud a y accrocher ta veste.
- Bonjour messieurs, vous travaillez à la xxxxxxxxxxxxx (ndlr : aucune insulte n’est permise sur ce blog)
- Euh, pour y être oui, pour y travailler, ben comme vous pouvez le voir on est plutôt en pause.
- Ah très bien ! vous savez où est le département marketing ?
- Heu, pas ici, il n’y a que des informaticiens (ndlr : on avait dit pas d’insultes !)
- Ah très bien, car avec mon fils on a une entreprise de pousse-pousse écologique, et dessus on peut mettre de la publicité !
- ??
- Alors je me suis dit que comme la xxxxxxxxxxx avait une très mauvaise image depuis plusieurs mois, ça serait bien pour vous de faire de la pub sur un support comme le notre, histoire de redorer votre blason
- Ben nous on est presta, donc on est pas trop concerné…
- Ah et sinon le bureau du marketing c’est où ?
- Ben surement sur la Défense, le siège est plutôt là-bas vous savez.
- Ah ok, mais moi c’est pour seulement pour travailler sur Marseille, car nos pousse-pousses écologiques ils sont que sur Marseille.
Devant notre air perplexe, il fait mine de partir puis revient à la charge
- Non mais vous savez, si vous travaillez avec nous sur Marseille, ça va vous faire une sacrée publicité
- ??
- Ben oui, car vous n’avez pas remarqué, dés qu’on parle de Marseille, tout le monde s’arrête et écoute ! faites le test, dés qu’à la télé on parle de Marseille tout de suite vous tendez l’oreille
- Ah bon pas remarqué…
- Mais si mais si, Marseille c’est tellement représentatif, que dés qu’on en parle tout le monde est attentif, donc mettre de la pub xxxxxxxxxx sur nos pousse-pousses écologiques ce serait vraiment bien pour votre image de marque.
- oh oui, et on va même commencer en mettant des drapeaux de l’OM à nos fenêtre, ça va nous faire un bon coup de pub aussi !
Bon là il a compris, il tourne les talons en nous souhaitant une bonne journée, tandis que nous lui retournons hilares sa politesse.
G.o.T